Derecho de admisión

Debido a post anteriores y a que parece ser que hay personas que opinan que  no debería censurar comentarios que me han hecho en mi blog,ya que al escribirlo,me expongo a que me digan cualquier tipo de opinión,me guste o no,quisiera decir un par de cosas:

1. Que desde hoy,comunico oficialmente para que conste,que me reservo el “derecho de admisión“, por así llamarlo,de comentarios.Quiero decir,que subiré los comentarios que estime oportunos,ya que WordPress me da esa opción y es mi blog. Con esto quiero decir,que no tengo inconveniente en subir comentarios en que la gente exprese una opinión contraria a la mía,pero a lo que no estoy dispuesta,es a subir comentarios en los que se me prejuzga, que me hacen daño y que no considero que sean bienintencionados,ni que se hayan hecho pensando en mi bien.

2. Que escribiré aquí las quejas sobre mi vida que me parezca,ya que para eso tengo este blog,como cuaderno de navegación, y que aunque sé,que mis problemas no pueden compararse a los de otras personas,tengo derecho a sentirme asustada,decepcionada,preocupada o triste si ha ocurrido algo en mi vida que me afecte. Y usaré este blog como desahogo.

Sé que habrá gente que no esté de acuerdo con ello.Incluso que les parecerá que coarto su libertad de expresión. Sé que no está bien hacer las cosas de esta manera,pero creo que así evitaré roces y quizá en algún momento,malas palabras,porque,aunque yo soy una persona que suele intentar no decir lo no debo,en ocasiones no me puedo aguantar y digo cosas de las que luego me arrepiento.

Gracias por vuestra comprensión.

Cada vez peor

Ha pasado una semana más en mi vida de rutinas.

Me encierro en mi vida sin querer mirar al exterior,pues las noticias son cada día peor.

Nos dicen desde el gobierno que lo peor ha pasado y que ahora remontaremos.Y llevan diciendo eso muchos meses.Demasiados.

Si al menos la situación hubiera mejorado,aunque fuera levemente,podría creer que de verdad todo está mejorando y que estamos saliendo de esta crisis.Pero lo cierto es que no ha pasado lo peor,que cada día sube el paro un poco más.Que se destruye más empleo y no hay dinero en las arcas del país para mantener las pensiones,los parados y los funcionarios.

¿Hasta dónde?¿por qué no se hace de verdad lo que haya que hacer?

Ni el gobierno que tenemos vale un duro,ni la oposición tampoco.Tenemos unos políticos débiles,incompetentes,inútiles.Es una vergüenza.Estamos entre los tres países de la UE que peor están afrotando la crisis.

Yo termino este mes las clases y comienzo las prácticas.Mi vida futura con Borja depende de que encuentre trabajo y no tengo más remedio que ser optimista,porque ni siquiera debo pensar en no serlo.Tengo que creer que las cosas mejorarán y que todo saldrá bien,porque es la única forma de seguir esforzándome y que no me venza el desánimo.

Aunque quiera esconderme de la realidad,está ahí.Y no puedo obviarla.

Clases,estudios,exámenes,gimnasio,trabajo…

Una semana más en mi ocupadísima vida,con mis clases,mi gimnasio y mi trabajo findesemanero.

Esta semana nos han dado las fechas de los exámenes.Tengo 9 exámenes en febrero.Que se dice pronto.Pero lo peor es que cinco de ellos los tengo la última semana,uno cada día.Y estoy preocupada.

No sé cómo se hace para estudiarse cinco exámenes que vienen todos seguidos.Y no sé como voy a hacer para no volverme loca entre tanto examen y tanta clase y tanto estudiar.

No tengo tiempo para leer,ni para ver series,ni para ver películas.Le pedí hace una semana a mi hermano la de LA Confidential, por esto de que estoy leyéndome el libro(o intentándolo) y he tenido que devolver el DVD sin haberla visto.

No leo,porque el libro de LA Confindential,he tenido que dejarlo a un lado.Es demasiado complicado para leerlo en los pocos y breves descansos que tengo.No puedo dedicar más concentración a nada más.

Por suerte tengo el gimnasio,que después de mis estresantes tardes de estudio,me ayuda a descargar toda la tensión y sentirme mejor conmigo misma.

El jueves pasado me iba a volver loca.Me pasé toda la tarde estudiando para un examen que tenía al día siguiente y no conseguía concentrarme.Finalmente,conseguí terminar de estudiarme lo que me quedaba,pero mi salud mental peligra.Y más que va a peligrar en este mes.

Y mi cumpleaños.Como si nada.La semana que viene compraré una tarta y la compartiré con mi familia.Es la única celebración que tendré,aunque no me puedo quejar,pues estar con mi familia y con mi novio,es lo que más feliz me hace.

Finalmente,este fin de semana,he estado con Borja.Que es tan dulce,tan tierno,se preocupa tanto por mí,que sigo pensando que no sé que he hecho en la vida para merecer tanta suerte.Y que esa suerte que tengo de tenerle,tiene que acabar anulando por fuerza cualquier otra que pudiera tener,porque no se puede tener más.

Me embrollo…Creo que me voy a dormir ya,mañana tengo clase.

Miedo

Estoy cansadísima.Es sábado,pero hoy,en lugar de descansar y salir a dar una vuelta,he estado limpiando el baño,ordenando y limpiando mi habitación ,estudiando y trabajando.

Mañana,excepto en lo de limpiar,será igual.Y el lunes otra vez clases y más estudiar y gimnasio…No lo llevo mal,pero echo de menos tener algo de tiempo para mí misma,aunque sé que cuando lo tengo acabo por sentirme bastante triste y sola.

Me queda lo peor,un mes y una semana aproximadamente para terminar las clases y los exámenes y hacer las prácticas. Es decir,significa un mes y una semana a contratiempo,agobiada y sin tener claro si voy a poder con todo.

Se suponía que aún me quedaban dos meses,pero hace una semana nos dijeron que cómo hemos empezado antes las clases este año,también acabamos antes.Pero el coordinador de nuestro ciclo no ha dicho nada hasta ahora.Y ahora nos toca ir marchas forzadas,para dar todo el temario que podamos,y examinarnos de todo casi a la vez.

Tengo muchísimas ganas de acabar y también muchísimo miedo.Ganas porque por fin empezaré mis prácticas,habré concluido algo,sin dejarlo a medias,algo que comencé con muchas expectativas y cierta indiferencia,algo que pensaba que no iba conmigo y que ha acabado por gustarme muchísimo. Y miedo,porque cada vez estoy más cerca de mi futuro laboral o mi “no futuro laboral”, porque no sé que pasará cuando haya acabado las prácticas.No sé si encontraré un trabajo,si podré ganarme la vida con lo que estoy estudiando. Ni si por fin podré irme a Sevilla con Borja y comenzar mi vida con él.

La semana pasada le pregunté si pensaba que de verdad algún día podríamos estar juntos,hacer vida en común.Y él me dijo que claro que sí,que ya nos quedaba poco.Su seguridad me infundió también un poco de seguridad a mí,aunque sigo viéndolo como algo lejano.Después de tanto tiempo así,parece casi imposible.

En fin,que estoy realmente emocionada de estar tan cerca por fin de ser verdaderamente independiente y por otro lado realmente asustada de no saber si eso llegará a ocurrir pronto o aún tendré que trabajar en más sitios con horarios asquerosos y sueldos míseros,en un piso compartido con mi hermano y lejos de Borja.

De momento,mejor pienso en mañana.Estudiar,trabajar.

La pareja estable

“Porque, con Beau, pasados los dos primeros meses, el sexo, una necesidad imperiosa al principio, un algo que se temía y se deseaba, había pasado a convertirse en una cosa fácil, conocida, familiar, incluso básica. Algo así como saber que se dispone de una nevera llena, a la que siempre se podrá recurrir cuando haya hambre, pero que ofrece siempre los mismos alimentos: allí habrá yogures y leche, lechugas, tomates y cebollas, huevos, mayonesa, salsa tártara, zumo de naranja… En fin, todo un repertorio variado que supliría de sobra las necesidades diarias. Pero, ojo, nada de champán ni de caviar: ese tipo de lujos deberían buscarse en la calle. Y habría que preguntarle a mucha gente qué preferirían si les dieran a elegir: ¿asegurarse la satisfacción de las necesidades diarias o salir en busca de lo exquisito, incluso si sabe uno que se arriesga a pasar hambre?”

Lucía Etxebarría- De Todo Lo Visible Y Lo Invisible

Me gusta este párrafo de este libro,porque creo que describe muy bien la indecisión entre querer una pareja estable o ir de flor en flor. ¿Qué es mejor?¿una vida un poco mónotona,aunque segura,con un amor afianzado,pero rutinario o una vida quizá más solitaria, con encuentros ocasionales y aventuras que salpimenten la vida?

Habrá quien opte por ambas cosas a la vez, es decir, una pareja estable y una relación libre,quizá;o una pareja estable en la que se den las infidelidades sin que la otra persona sepa nada.

Debo admitir que he conocido un poco de todo y sinceramente y finalmente, me quedo con mi relación estable. No me importa que sea predecible.

Soy una persona un poco inquieta, que se aburre con la misma rutina y que necesita ir variando,pero en este caso, me planto donde estoy. Los lazos que me unen a la persona que amo,lo que me hace sentir,la ternura que me provoca,lo que llena el alma saberse amado y amar,no lo cambio.

Hay momentos insustituibles,como dormirse abrazados bajo las mantas,notando el calor del cuerpo del otro. O abrir los ojos por la mañana y encontrarse con los suyos, sus miles de tonalidades verdes y marrones mirando,sonriendo y diciendo: “buenos días preciosa”.

¿Me compensa no sentir las mariposas en el estómago?¿ese pulso acelerado de los primeros besos?¿el sonreir como una boba por la calle pensando en él? Sí.

Puedo decir,con absoluta franqueza,que aún hoy,siento un vacío en el estómago,al pensar en él.Y puedo decir,aún sabiendo lo cursi y lo repelente que puede sonar,que he conocido al amor de mi vida,a la persona que me complementa y creo que no habría nadie que me pudiera hacer más feliz que él.

Clases,trabajo,gimnasio

Ya he empezado mi rutina.

Volver a las clases no me hace feliz. Aunque estoy un poco mejor con mis compañeros,me doy cuenta de que sigo sin encajar.Me siento una especie de extraterrestre,una pieza de un puzzle que no encaja.Pero a pesar de ello,ya no voy a tomármelo mal,porque termino en marzo y eso son dos meses y medio y saber que me queda tan poco tiempo ayuda.

Pero hay aspectos positivos. Mi nuevo trabajo está muy bien. Mis jefes son gente sencilla y muy agradable,que me tratan muy bien y tienen mucha paciencia para enseñarme todo lo que necesito saber. Esta semana trabajo con ellos,la próxima estaré yo sola en la tienda. Espero saber apañármelas.

Los dos días que he estado allí he disfrutado con el trabajo.Está todo lleno de dulces,patatas,batidos,refrescos y por supuesto pan.Los clientes son gente que lleva mucho tiempo llendo allí y son gente muy simpática. Estoy contenta.

Cuando venga Borja será más difícil,porque los fines de semana se quedan cortos,pero este trabajo hará que pueda ayudarle con los gastos que tenemos para vernos y para no tener que depender tanto de mi madre en el aspecto económico.

Algo también positivo es el gimnasio.Como hoy he salido tarde de trabajar no he podido ir,pero estuve ayer y me encantó.Me canso muchísimo con poco que haga,pero estoy ilusionada y feliz de poder ir y de descargar tensiones.Lo echaba de menos.Tengo ganas de coger forma.

La verdad es que comienzo el año con muchas ganas y contenta en general.Hacía tiempo que no me sentía tan animada.Y parece que mis ilusiones renacen.Me siento bien conmigo misma

Se acaban las vacaciones

Me quedan 2 días de vacaciones y estoy bastante apenada,aunque una parte de mí tiene ganas de empezar este nuevo año con mis nuevos propósitos y lo que me depara.

Quizá, el 2010 sea para mí el año en el que más incertidumbre voy a tener en mi vida. Termino el curso y comienzo las prácticas para entrar en la verdadera vida laboral (si consigo entrar en ella en serio y no termino en el paro,que con los tiempos que corren es lo más probable).

Por lo pronto comienzo contenta, porque sigo avanzando y porque por el momento añado a mi vida dos cosas más: el gimnasio y un pequeño trabajo de fines de semana.

Sé que voy a estar agobiadísima,porque quiero abarcarlo todo: estudios, deporte, trabajo, lecturas, novio, momentos para mí…Y va a ser difícil, pero he adquirido nuevas fuerzas que no sabía que tenía y afronto todo eso con mucho ánimo e ilusión.

El trabajo es en una panadería pequeñita,que está a 10 minutos de mi casa aproximadamente. Trabajaría las tardes de los sábados y los domingos, de 5 a 9 y media. No me quita mucho tiempo de estudio y saco algo de dinero que ya hacía falta. No me creo la suerte que he tenido.

Bueno, aún no lo tengo confirmado, aunque me han dicho que sí, todavía tengo que convencerles, así que a ver como sale.

Y bueno,las navidades geniales.Mucho comer,como siempre,aunque puede que este año me haya pasado,pero no pasa nada,con el gimnasio recuperaré la forma que había perdido.

Y todos estos días al lado de Borja,que sigue haciéndome la persona más feliz y afortunada del mundo.

Mañana me tendré que volver a Granada y tendremos que despedirnos por un par de semanas.Y estoy triste,pero me anima comenzar mis clases otra vez,trabajar y hacer deporte,que en los momentos de estrés ayuda mucho.

Estoy muy agradecida a la vida y a las oportunidades que se me dan.Soy feliz

De calificaciones y sentimientos

No sé como explicar como me siento hoy. Quisiera ser capaz de expresarme con toda exactitud y conseguir que se entienda como quiero que se entienda,sin lugar a errores.

No soy una persona ambiciosa,ni avariciosa.No aspiro a un gran puesto de alta ejecutiva en mi vida,ni a ganar un sueldo que me permita comprarme una mansión.En realidad,me conformo con poder llevar una vida desahogada,porque lo que siempre me ha importado,lo que me han enseñado de pequeña,es que el dinero no te hace mejor persona y que,aunque facilita la vida,no da la felicidad plena.

Pero sí tengo afán de superación,por mí misma,demostrarme que soy capaz de dar un paso más en mi vida,que me convierta en mejor persona,más responsable y más desinteresada.Quiero que mi madre,que mi novio,que la gente que me quiere,se sienta orgullosa de mí,de poder decir que formo parte de sus vidas.

Este trimestre,en el instituto me ha ido muy bien.He sacado mejores notas de las que he sacado nunca antes.Y me siento orgullosa de mí misma. Hoy,un profesor me ha dicho que su último examen que he hecho,estaba perfecto,que es un 10 merecido y que ha disfrutado corrigiéndolo. Y puedo jurar,que en ese momento,sólo sentía agradecimiento y que mi esfuerzo había sido recompensado.Que las lágrimas que he derramado por ese examen,han valido la pena.

Además,he aprobado un examen bastante difícil.La profesora quitaba 0,5 puntos por fallo y era un reto.Pero lo he superado.Me he enterado porque en mi clase hay gente generosa,capaz de alegrarse por mí,porque luego,los compañeros con los que más trato tengo,ni siquiera han sido capaces de decírmelo.

Lo que quiero decir con todo esto,es que no me he esforzado estos meses para tener el beneplácito de mis compañeros,ni su envidia.Pero si esperaba que fueran un poco menos mezquinos y más generosos,igual que lo soy yo cuando ellos obtienen buenas calificaciones.

Y con todo esto quiero decir,que sé que en mi familia se alegrarán por mí cuando sepan mis resultados,pero mi madre,incapaz de demostrar sus emociones,quizá por timidez,apenas me dirá un “qué bien”, dicho casi sin emoción.

Sé que se alegra,pero a veces me gustaría que fuera capaz de demostrar un poco más,que se alegra,que valora mi esfuerzo y que lo he hecho bien.

Así que sí,estoy satisfecha porque he obtenido una recompensa por mi esfuerzo,pero que aún necesito a mi madre y muchas veces la siento lejana.

Tengo 3 sobresalientes y 2 notables y apenas consigo sentirme feliz.

Administración y finanzas

Hoy estoy me siento feliz.Esta mañana he tenido mi penúltimo examen y he sacado un 9.Un 9,nunca hubiera pensado sacarlo en contabilidad,a pesar de que siempre he tenido buenas notas.Este año me está llendo bastante mejor que el año pasado.

Ya sólo me queda un examen,el de las nóminas.Estoy un poco nerviosa,pero me siento capaz de hacerlo bien.

Es curioso.No hace demasiado tiempo pensaba en hacer unas oposiciones para ser bibliotecaria.Trabajar rodeada de libros era algo que me apetecía mucho,pero luego,escogí una opción que me pareció más rápida y cómoda, el ciclo superior de administración y finanzas. Y me va bien y me gusta.

El otro día Borja me decía que cuando acabase podría hacerme mis oposiciones de bibliotecaria y de pronto,con sorpresa,me di cuenta de que eso no era lo que quería,que quería trabajar de administrativa. Me está costando mucho esfuerzo sacarme este módulo,pero me siento satisfecha porque voy avanzando y superándome cada día y consigo llegar a cosas que nunca creía que podría conseguir. Y de veras me gusta esto,cuando nunca pensé que la contabilidad,las facturas,el papeleo,me pudiese llegar a gustar.

Sé que nunca llegaré a ganar demasiado dinero y que es un trabajo muy común y que parece no reportar una gran satisfacción personal. Pero la satisfacción personal viene dada por cuanto te guste tu trabajo,sea del tipo que sea y saber que lo puedes hacer bien.

Pues sí,estoy feliz

Estoy a la luz de mi flexo. Hay silencio en la casa.

Mi hermano se fue a las cinco menos cuarto,al despacho a hacer su trabajo de pasante. Y yo me he quedado aquí,con mis apuntes y mi única compañía.

Huele al puchero que se está haciendo en el fuego. Y estoy muy a gusto.Es reconfortante tener una comida caliente que me espere para mañana y dejarme envolver por el calor mi brasero. No me concentro mucho para estudiar,pero aún tengo varios días para mi examen.

Quedan 15 días para acabar los exámenes de este trimestre.Estoy un poco asustada,aunque por ahora me ha ido muy bien.Pero siempre me dan miedo los últimos días en que tengo que dar el último empujón y dudo de mis propias fuerzas.

Aprovecho al máximo los momentos de descanso,intento relajarme y darme algún que otro capricho para hacerlo todo más llevadero.

Y ya mismo es Navidad. Ya están los decorados de las tiendas y ya pienso en los regalos de reyes para los demás. Pienso pasar unas buenas Navidades,con Borja,su familia y la mía.

Sobretodo,como siempre,deseo que llegue el mismo día de Navidad.Comida con toda mi familia.Es algo que siempre espero con ilusión y que me encanta,porque ese día,tengo a mi lado a la gente que más quiero y me siento feliz,porque no puedo pedir más.

Es sólo un pequeño esfuerzo más.Sólo un poco más