La magia de una canción

Hoy he escuchado una canción que me ha recordado la sensación que tenía hace unos años, cuando toda mi vida estaba por escribir y yo la llenaba de imágenes maravillosas y me sentía esperanzada,llena de ilusiones.

Mi vida sigue estando por escribir,pero cuando pienso en ella mis ilusiones están empañadas por un miedo oscuro,porque quedan cuatro meses para que acabe mis estudios y no sé si voy a encontrar un trabajo,ni si lograré estar con Borja en algún momento.

Esta maldita crisis me está convirtiendo en una amargada.Bueno,no es la crisis,es como yo afronto todas estas cosas,que no las llevo bien. Y creo que me falta una parte de niña, que se está muriendo. La niña que miraba al cielo y cuando lo veía azul sentía que el mundo estaba lleno de posibilidades y confiaba en que tendría un final feliz.

Y no existe más que un final,porque la vida es una continuación, es algo que no se para en un momento dado y se queda siempre así. Así que habrá momentos felices y momentos tristes, pero ya no puedo soñar que seré feliz para siempre.

Por eso, me dejo llevar un poco por la música y por esas sensaciones que me provoca,porque es mi forma de volver a soñar y dejarme llevar. Recordar momentos de ilusión.

Con gripe

Estoy enferma. Creo que tengo una especie de gripe rara,porque nunca había pasado por una gripe así. No me encuentro mal del todo, pero tampoco estoy muy bien. Esto me ha venido mal, los exámenes están en estas próximas semanas y este viernes tenía uno al que no voy a poder presentarme.

Eso quiere decir que tendré que hacerlo el lunes,seguramente.Y el martes otro que ya estaba programado. Pero no sé si el lunes me harán o no el examen que no podré hacer el viernes, porque ninguno de mis compañeros me ha llamado, a pesar de que una de ellas sabe que estoy mala y quedó en llamarme ayer. Yo la llamé pero no cogió el teléfono.

Ninguno de mis compañeros (excepto uno que ni siquiera está en mi clase) se ha interesado por mi salud. Tengo el tuenti de la mayoría y no hay ni un mensaje preguntando cómo estoy. Cuando pensaba que las cosas mejoraban, me doy cuenta que todo es falso. Lo único que hay es una relación frívola donde nadie se interesa por mí, donde ni siquiera se finge, aunque sea por educación.

Pero al menos ya no siento la autoestima por los suelos cuando pasa eso, ya no importa.

Aunque a veces, me pregunto por qué razón soy tan rara, por qué no soy una de esas chicas dulces y amables, o inteligentes y divertidas, una de esas chicas que la gente aprecia y respeta. Por qué siempre paso desapercibida, como una sombra.

Estoy un poco negativa, debe ser la gripe…Voy a estudiar

 

 

Cuando el pasado pasa factura

Han acusado a alguien cercano a mí de algo bastante serio. Está muy triste, porque no tiene muchos amigos de verdad, y quiere marcharse de esta ciudad y empezar de cero en otro sitio, donde la gente no conozca los errores que ha cometido y le acuse de ellos.

Lo cierto es que tiene antecedentes para que la gente piense mal de ella. Además, miente mucho, miente sin pestañear. Miente incluso cuando sabe que sabes que te está mintiendo.

Pero yo quiero creerla y quiero ayudarla, porque sé que en este momento se siente sola y sólo puede contar con mi apoyo. Soy sincera y le digo que se ha buscado que piensen así de ella, pero que tire adelante, que hay gente maravillosa en el mundo que es capaz de confiar en su palabra, que la creerá si dice la verdad y le otorgará el beneficio de la duda.

No soporto que llore, se me rompe el corazón, porque es alguien muy importante en mi vida, pero no sé que más hacer por ella.

Es verdad que es un poco bala perdida, pero también estoy cerca de ella y sé que está cambiando a mejor, de verdad. Y estoy orgullosa y sé que finalmente, puede ser una gran mujer.

Espero que todo mejore para ella. Lo espero sinceramente.

 

Un año

Es es el cumple de mi blog. Ya tiene un añito, aunque llevo unos cuantos más escribiendo en blogs.

Recuerdo que cuando lo empecé, había empezado hacía escasamente dos meses las clases. Estaba bastante feliz, porque había empezado algo en lo que parecía que no me iba mal, creía que había encontrado unos compañeros fantásticos y tenía muy buenas expectativas.

Ahora, un año después, hablo con otros compañeros porque con los otros no cuajó, pero con estos tampoco termino de congeniar y como les veo todos los días y apenas veo a alguien más, me siento bastante sola en clase.

Pero me queda poco por acabar. Y también estoy expectante porque será el primer título que me sirva para defenderme en la vida en un trabajo para el que me estoy preparando. Tengo muchísimas ganas de acabar y empezar mis prácticas y terminar de aterrizar en el mundo adulto y poder valerme por mí misma.

Sigo enamoradísima de Borja, más que hace un año. Y espero poder pasar con él toda mi vida, aunque sé que las posibilidades de que eso pase son pequeñas, pero me permito el lujo de soñar, que podemos tener un amor para toda la vida, porque es lo único para lo que me me consiento soñar y es un sueño maravilloso.

Feliz cumpleaños.

 

Peleas

El otro día cuando salimos al recreo, vimos a un par de chicas pegándose unos metros a la derecha de la puerta del colegio.

Eran unas adolescentes, con una mano se tenían agarradas por el pelo y con la otra se daban puñetazos sin saber ni siquiera donde se estaban dando. Los que pasábamos nos quedamos mirando y se formó un grupo de gente alrededor.

Quise ir a separarlas,pero sabía que si lo hacía podría salir yo también calentita y no estaba muy segura de qué hacer,pero no me gustaba la idea de que la gente simplemente mirara sin hacer nada.

Parece ser que de casualidad la policía pasaba por ahí,porque bajaron dos de un coche y cogieron a las chicas por banda. No vi nada más porque sabía que la situación ya estaba controlada y no era necesario hacer nada.

Sé que es una pelea de adolescentes y seguramente será por cualquier tontería,un chico o quizá porque una ha insultado a la otra,pero me pareció que dejar que ese peleasen era algo muy feo,porque si no paraban a aquellas dos chicas en una pelea tonta,¿cómo se iba a parar cada vez que dos personas,tal vez adultas se peguen?,¿o que una le pegue una paliza a otra?,¿o dejar que un hombre le pegue una paliza a una mujer?,o¿ incluso,dejar que le roben a alguien o que intenten violarle?

¿Qué clase de seguridad tienes al  encuentrarte en una situación difícil  estando a pleno día y con la calle llena de gente?Entiendo que alguien no quiera arriesgar su vida en caso de que el agresor/a tenga un arma,porque al fin y al cabo el mayor instinto del hombre es la supervivencia,pero…me parece horrible,me parece escalofriante,mirar simplemente como ocurren ese tipo de cosas,sin hacer absolutamente nada. Simplemente,dejar que pasen.

Da bastante miedo.

Después del fin de semana

 

Vista desde el Pregonero, Montefrío

El viernes ha volado. Y también el sábado y el domingo…y mañana volvemos  a la clase. Se acabó el puente y se acabó desconectar de un mundo estresante y que no parece dejar descanso en ningún momento.

 

El domingo tal y como tenía planeado, fui al cementerio. El cementerio es en Montefrío, el pueblo de mis bisabuelos,de mis abuelos y de mis padres. Después de dejar la tumba de mi padre lo más bonita y limpia que pude, y de dedicar unos minutos a mirala, pensando en cómo cambia la vida y como un acontecimiento te lleva a otros muchos, nos fuimos a comer al Pregonero.

El Pregonero es un bar del pueblo, que está al ladito de casa de mi abuela materna. Ya he comido varias veces allí,la última hace unos cuantos añitos, con Rafa y mi prima. Es un bar que está en un sitio estupendo, desde el que puedes ver las vistas de la iglesia- castillo de La Villa y la iglesia del pueblo, la Encarnación, con su enorme cúpula redonda.

Hacía un día precioso, con un sol que daba calorcito pero no quemaba y una brisa estupenda. Comimos cazón y jamón asado, especialidad de allí.

El resto del día lo dedicamos a ver El Resplandor de Kubrick y más tarde, el nuevo vídeo de Les Luthiers que me he descargado, Los Premios Mastropiero.

Ha sido un fin de semana relajado, con menos estudio del que debiera, pero que me ha permitido dejar de pensar en exámenes y entregas.

Volver a la realidad es duro, pero casi estoy como nueva después de estos días.

Viernes

Me muero de ganas de que llegue el viernes. De verdad, de verdad, que lo necesito. Estoy tan cansada…

Llevo un retraso horrible en el instituto, a pesar de que se me van las tardes enteras haciendo cosas, pero no es suficiente, nunca es suficiente. Y esta semana pareciera que algún tipo de ente maligno está intentando evitar que estudie, porque he tenido 3 días con imprevistos. Se me rompió el monitor y hoy ha sido la lavadora. La puse por la tarde y cuando quise ir a tender la ropa y abrí la lavadora, salió muchísima agua y por un momento parecía que se nos iba a inundar el cuartillo.

Total,que he tenido que dedicar un buen rato a secar el agua, a estrujar la ropa para poder tenderla sin que chorree y a intentar sacar el agua que aún quedaba dentro de la lavadora.

Aún así, con viernes y puente incluido, no estoy segura de poder desconectar de la intranquilidad mental y el nerviosismo que tengo en el cuerpo,porque soy incapaz de pensar prácticamente en otra cosa que no sea en lo que he hecho,en lo que me falta por hacer,en los días hasta la siguiente entrega, o el siguiente examen. Y es que no me da tiempo.

Necesito sentarme un poquito al sol,respirar profundamente y olvidarme de todo. Quiero tener a Borja a mi lado, que me abrace y me hara reír.

En fin,sólo quedan 2 días. Sólo dos y podré descansar un poco, aunque sea poco. Y dormir.

Por otro lado, el domingo voy al cementerio,a ponerle flores a mi padre y cambiar las que estén estropeadas. Desde hace un tiempo voy cada año y me gusta ir, aunque no sea algo divertido,ni alegre. Pero quiero cumplir el deseo de mi padre, de que vayamos a verle allí. Nunca me olvido de él,nunca. Pero quiero ir, es lo menos que puedo hacer por quien me dio la vida, que aún con los momentos difíciles, es maravillosa.

Hasta enero

Ayer estaba trabajando con el ordenador en mi proyecto de empresa para el instituto  cuando empezó a sonar un ruidillo raro. Pensé que serían los altavoces, porque no es la primera vez que suena un ruido de fondo, así que no eché cuentas y seguí a lo mío.

Y de pronto, ¡ploft!,una pequeña explosión y se apagó el monitor. Acto seguido olor a chamusquina. Mi monitor ha muerto.

Escribo con el nuevo,que he comprado esta tarde (me ha costado baratísimo para cómo estaban antes los monitores, estoy contenta).

Pero el problema es, que el dinero que he destinado al monitor, iba a ser el dinero destinado al gimnasio. Me quedé sin. Voy a tener que esperar a enero.

Por otro lado, he pasado por casa de mi madre( como no trabajo le he tenido que pedir a ella el dinero,la pobre). No hace mucho, al enterarme de que no iba a poder hacer las prácticas en Sevilla, le dije a mi madre que hablara con su marido (que supuestamente tiene bastantes influencias) para ver si puedo hacer las prácticas en alguna empresa interesante donde tenga posibilidades de quedarme después.

Él estaba en la casa y ha empezado a darme la vara con que si por qué no hago unas oposiciones, una carrera después del ciclo, o algún tipo de formación complementaria.

Teniendo en cuenta lo controlador que es y lo que le gusta llevarlo todo para adelante, quizá no debí decir nada. No quiero hacer una carrera (no he terminado ninguna de las dos que empecé) y no tengo fuerza de voluntad para hacer unas oposiciones. Sé que me hará falta más formación, pero por ahora, no quiero saber nada.

Quiero un trabajo, quiero irme a Sevilla y empezar a hacer mi vida. Lo que venga después ya se verá.

Rutina

Hoy han cambiado la hora. Me da mucha pena ver que anochece tan temprano, aunque por otro lado, no sé porqué, consigo concentrarme más para estudiar cuando hay oscuridad a mi alrededor y yo ilumino mi mesa con la luz del flexo.

Pues nada,ahora mismo todos los días en mi vida son iguales,si exceptuamos los fines de semana que viene Borja. Pero me he metido en la rutina con ansia después de un verano en el que no me atenía a horarios.

Madrugar,ir a clase,estudiar a las tardes…

La novedad es que para el mes de noviembre(en apenas una semana) me apuntaré de nuevo al gimnasio,al que me gusta.

Con esto de haber engordado tanto en el último año y el pasarme casi todo el día sentada con las clases,más el agobio que da tener que atenerme a fechas para exámenes,entregas de proyecto,etc…mi cuerpo me pedía ejercicio.

Quiero recuperar la forma,que me duela menos la cabeza y la espalda,sentirme menos cansada y sobre todo,descargar tensiones y salir cansada y feliz de las clases.

Tengo muchísimas ganas de empezar.

Y eso es todo,como ya he dicho,ahora mismo en mi vida sólo hay rutina.Ni problemas ni sobresaltos de ningún tipo.Y aunque a la larga eso aburre,por el momento lo necesito.

Mi abuela

Adoro a mi abuela. Es una mujer fuerte,que ha trabajado mucho en su vida,que ha criado cinco hijos y cuidado de su marido en una época difícil.

Es una mujer,que siempre ha estado ahí en mi vida,que ha sido  como mi segunda madre,porque a ella le contaba mis problemas y ella ha cuidado de mí, sobre todo en ocasiones verdaderamente difíciles,en que andaba perdida.

Cuando era pequeña,jugábamos al parchís y me enseñó a jugar a la brisca(a la que siempre me ganaba) y a la ronda,dábamos paseos y cuando me bañaba,usaba una de esas esponjas que rascaban tanto y que te dejaban la piel colorada.

Y he disfrutado de su increíble talento para la cocina, de sus postres, sus tortillas de patatas y sus impresionantes croquetas. Y la sopa de albóndigas .Y aquéllas tostadas que hacía al fuego,que sólo ella sabía cómo colocar para que no supieran a humo.

Y cuando iba al pueblo, siempre, la primera noche, me hacía una tortilla francesa, que no sé porqué, sabía mil veces mejor que cualquier otra que me hiciera yo o cualquier otra persona.

Siempre me ha dado mil consejos,que a veces he seguido y a veces no y me ha recordado cada vez que tenía oportunidad, lo importante que era que estudiase para encontrar un trabajo y poder ganarme la vida.

Es mi abuela.Y es maravillosa.Todos los días de mi vida me he sentido orgullosa de que sea mi abuela y de que sea como es,porque es una mujer increíble.

Y la quiero.La quiero como se puede querer a una madre.Con toda el alma y todo el corazón.

Mi abuela.