Peleas

El otro día cuando salimos al recreo, vimos a un par de chicas pegándose unos metros a la derecha de la puerta del colegio.

Eran unas adolescentes, con una mano se tenían agarradas por el pelo y con la otra se daban puñetazos sin saber ni siquiera donde se estaban dando. Los que pasábamos nos quedamos mirando y se formó un grupo de gente alrededor.

Quise ir a separarlas,pero sabía que si lo hacía podría salir yo también calentita y no estaba muy segura de qué hacer,pero no me gustaba la idea de que la gente simplemente mirara sin hacer nada.

Parece ser que de casualidad la policía pasaba por ahí,porque bajaron dos de un coche y cogieron a las chicas por banda. No vi nada más porque sabía que la situación ya estaba controlada y no era necesario hacer nada.

Sé que es una pelea de adolescentes y seguramente será por cualquier tontería,un chico o quizá porque una ha insultado a la otra,pero me pareció que dejar que ese peleasen era algo muy feo,porque si no paraban a aquellas dos chicas en una pelea tonta,¿cómo se iba a parar cada vez que dos personas,tal vez adultas se peguen?,¿o que una le pegue una paliza a otra?,¿o dejar que un hombre le pegue una paliza a una mujer?,o¿ incluso,dejar que le roben a alguien o que intenten violarle?

¿Qué clase de seguridad tienes al  encuentrarte en una situación difícil  estando a pleno día y con la calle llena de gente?Entiendo que alguien no quiera arriesgar su vida en caso de que el agresor/a tenga un arma,porque al fin y al cabo el mayor instinto del hombre es la supervivencia,pero…me parece horrible,me parece escalofriante,mirar simplemente como ocurren ese tipo de cosas,sin hacer absolutamente nada. Simplemente,dejar que pasen.

Da bastante miedo.

Después del fin de semana

 

Vista desde el Pregonero, Montefrío

El viernes ha volado. Y también el sábado y el domingo…y mañana volvemos  a la clase. Se acabó el puente y se acabó desconectar de un mundo estresante y que no parece dejar descanso en ningún momento.

 

El domingo tal y como tenía planeado, fui al cementerio. El cementerio es en Montefrío, el pueblo de mis bisabuelos,de mis abuelos y de mis padres. Después de dejar la tumba de mi padre lo más bonita y limpia que pude, y de dedicar unos minutos a mirala, pensando en cómo cambia la vida y como un acontecimiento te lleva a otros muchos, nos fuimos a comer al Pregonero.

El Pregonero es un bar del pueblo, que está al ladito de casa de mi abuela materna. Ya he comido varias veces allí,la última hace unos cuantos añitos, con Rafa y mi prima. Es un bar que está en un sitio estupendo, desde el que puedes ver las vistas de la iglesia- castillo de La Villa y la iglesia del pueblo, la Encarnación, con su enorme cúpula redonda.

Hacía un día precioso, con un sol que daba calorcito pero no quemaba y una brisa estupenda. Comimos cazón y jamón asado, especialidad de allí.

El resto del día lo dedicamos a ver El Resplandor de Kubrick y más tarde, el nuevo vídeo de Les Luthiers que me he descargado, Los Premios Mastropiero.

Ha sido un fin de semana relajado, con menos estudio del que debiera, pero que me ha permitido dejar de pensar en exámenes y entregas.

Volver a la realidad es duro, pero casi estoy como nueva después de estos días.

Viernes

Me muero de ganas de que llegue el viernes. De verdad, de verdad, que lo necesito. Estoy tan cansada…

Llevo un retraso horrible en el instituto, a pesar de que se me van las tardes enteras haciendo cosas, pero no es suficiente, nunca es suficiente. Y esta semana pareciera que algún tipo de ente maligno está intentando evitar que estudie, porque he tenido 3 días con imprevistos. Se me rompió el monitor y hoy ha sido la lavadora. La puse por la tarde y cuando quise ir a tender la ropa y abrí la lavadora, salió muchísima agua y por un momento parecía que se nos iba a inundar el cuartillo.

Total,que he tenido que dedicar un buen rato a secar el agua, a estrujar la ropa para poder tenderla sin que chorree y a intentar sacar el agua que aún quedaba dentro de la lavadora.

Aún así, con viernes y puente incluido, no estoy segura de poder desconectar de la intranquilidad mental y el nerviosismo que tengo en el cuerpo,porque soy incapaz de pensar prácticamente en otra cosa que no sea en lo que he hecho,en lo que me falta por hacer,en los días hasta la siguiente entrega, o el siguiente examen. Y es que no me da tiempo.

Necesito sentarme un poquito al sol,respirar profundamente y olvidarme de todo. Quiero tener a Borja a mi lado, que me abrace y me hara reír.

En fin,sólo quedan 2 días. Sólo dos y podré descansar un poco, aunque sea poco. Y dormir.

Por otro lado, el domingo voy al cementerio,a ponerle flores a mi padre y cambiar las que estén estropeadas. Desde hace un tiempo voy cada año y me gusta ir, aunque no sea algo divertido,ni alegre. Pero quiero cumplir el deseo de mi padre, de que vayamos a verle allí. Nunca me olvido de él,nunca. Pero quiero ir, es lo menos que puedo hacer por quien me dio la vida, que aún con los momentos difíciles, es maravillosa.

Hasta enero

Ayer estaba trabajando con el ordenador en mi proyecto de empresa para el instituto  cuando empezó a sonar un ruidillo raro. Pensé que serían los altavoces, porque no es la primera vez que suena un ruido de fondo, así que no eché cuentas y seguí a lo mío.

Y de pronto, ¡ploft!,una pequeña explosión y se apagó el monitor. Acto seguido olor a chamusquina. Mi monitor ha muerto.

Escribo con el nuevo,que he comprado esta tarde (me ha costado baratísimo para cómo estaban antes los monitores, estoy contenta).

Pero el problema es, que el dinero que he destinado al monitor, iba a ser el dinero destinado al gimnasio. Me quedé sin. Voy a tener que esperar a enero.

Por otro lado, he pasado por casa de mi madre( como no trabajo le he tenido que pedir a ella el dinero,la pobre). No hace mucho, al enterarme de que no iba a poder hacer las prácticas en Sevilla, le dije a mi madre que hablara con su marido (que supuestamente tiene bastantes influencias) para ver si puedo hacer las prácticas en alguna empresa interesante donde tenga posibilidades de quedarme después.

Él estaba en la casa y ha empezado a darme la vara con que si por qué no hago unas oposiciones, una carrera después del ciclo, o algún tipo de formación complementaria.

Teniendo en cuenta lo controlador que es y lo que le gusta llevarlo todo para adelante, quizá no debí decir nada. No quiero hacer una carrera (no he terminado ninguna de las dos que empecé) y no tengo fuerza de voluntad para hacer unas oposiciones. Sé que me hará falta más formación, pero por ahora, no quiero saber nada.

Quiero un trabajo, quiero irme a Sevilla y empezar a hacer mi vida. Lo que venga después ya se verá.

Rutina

Hoy han cambiado la hora. Me da mucha pena ver que anochece tan temprano, aunque por otro lado, no sé porqué, consigo concentrarme más para estudiar cuando hay oscuridad a mi alrededor y yo ilumino mi mesa con la luz del flexo.

Pues nada,ahora mismo todos los días en mi vida son iguales,si exceptuamos los fines de semana que viene Borja. Pero me he metido en la rutina con ansia después de un verano en el que no me atenía a horarios.

Madrugar,ir a clase,estudiar a las tardes…

La novedad es que para el mes de noviembre(en apenas una semana) me apuntaré de nuevo al gimnasio,al que me gusta.

Con esto de haber engordado tanto en el último año y el pasarme casi todo el día sentada con las clases,más el agobio que da tener que atenerme a fechas para exámenes,entregas de proyecto,etc…mi cuerpo me pedía ejercicio.

Quiero recuperar la forma,que me duela menos la cabeza y la espalda,sentirme menos cansada y sobre todo,descargar tensiones y salir cansada y feliz de las clases.

Tengo muchísimas ganas de empezar.

Y eso es todo,como ya he dicho,ahora mismo en mi vida sólo hay rutina.Ni problemas ni sobresaltos de ningún tipo.Y aunque a la larga eso aburre,por el momento lo necesito.

Mi abuela

Adoro a mi abuela. Es una mujer fuerte,que ha trabajado mucho en su vida,que ha criado cinco hijos y cuidado de su marido en una época difícil.

Es una mujer,que siempre ha estado ahí en mi vida,que ha sido  como mi segunda madre,porque a ella le contaba mis problemas y ella ha cuidado de mí, sobre todo en ocasiones verdaderamente difíciles,en que andaba perdida.

Cuando era pequeña,jugábamos al parchís y me enseñó a jugar a la brisca(a la que siempre me ganaba) y a la ronda,dábamos paseos y cuando me bañaba,usaba una de esas esponjas que rascaban tanto y que te dejaban la piel colorada.

Y he disfrutado de su increíble talento para la cocina, de sus postres, sus tortillas de patatas y sus impresionantes croquetas. Y la sopa de albóndigas .Y aquéllas tostadas que hacía al fuego,que sólo ella sabía cómo colocar para que no supieran a humo.

Y cuando iba al pueblo, siempre, la primera noche, me hacía una tortilla francesa, que no sé porqué, sabía mil veces mejor que cualquier otra que me hiciera yo o cualquier otra persona.

Siempre me ha dado mil consejos,que a veces he seguido y a veces no y me ha recordado cada vez que tenía oportunidad, lo importante que era que estudiase para encontrar un trabajo y poder ganarme la vida.

Es mi abuela.Y es maravillosa.Todos los días de mi vida me he sentido orgullosa de que sea mi abuela y de que sea como es,porque es una mujer increíble.

Y la quiero.La quiero como se puede querer a una madre.Con toda el alma y todo el corazón.

Mi abuela.

Strangers like me- Phil Collins

En estos días en que prácticamente estoy perdiendo la fe en el mundo y sobre todo,la fe en este país y en la gente que lo gobierna, en estos días que echo de menos tener 6 años y ni la más remota idea de qué pasa en el mundo, quiero dejar esta canción, para que me recuerde, que sigue habiendo cosas hermosas en la vida por las que merece la pena vivir y sonreir.

STRANGERS LIKE ME

Whatever you do,
I’ll do it too.
Show me everything
And tell me how.
It all means something,
And yet nothing to me.
I can see there is too much to learn;
It’s all so close,
And yet so far.
I see myself
As people see me.
But I just know there’s something bigger out there…
I want to know, can you show me?
I want to know about the strangers like me.
Tell me more, please show me.
Something’s familiar
About the strangers like me.
Every gesture,
Every move that she makes,
Makes me feel like never before.
Why do I have this growing need to be beside her?
Ooh these emotions that I never knew
Of some other world far beyond this place.
Beyond the trees, above the clouds,
I see before me a new horizon.
I want to know, can you show me?
I want to know about the strangers like me.
Tell me more, please show me.
Something is familiar
About the strangers like me.
Come with me now
To see my world,
Where there’s beauty beyond your dreams.
Can you feel the things I feel right now with you?
Take my hand,
There’s a world I need to know.
I want to know, can you show me?
I want to know about the strangers like me.
Tell me more, please show me.
Something is familiar
About the strangers like me.
I wanna know…

Prácticas

Ayer me dijeron que no podía hacer las prácticas del ciclo en Sevilla.

Me lo soltaron a bocajarro, en clase, cuando hacía un trabajo en grupo. Creo que la cara se me desencajó un poco. Pero no quería demostrar tristeza delante de la gente, así que aunque quizá no pude evitar un gesto de contrariedad, intenté hacer como si me importara menos de lo que realmente me importa.

No se acaba el mundo y hasta tiene algunos aspectos positivos, entre ellos el no tener que sablar a mi madre para poder irme, o que ya no tengo la presión de tener que buscar una empresa donde me acepten, o el no saber que hacer si al terminar allí las prácticas, no encuentro trabajo.

Pero me dio mucha pena. Llevo contando los meses que me quedan para irme desde que empecé el ciclo, básicamente. Y ya sólo quedaban cinco. Cinco meses para estar por fin junto a Borja, después de casi 7 años de relación a distancia.

Y de pronto, sin saber ni cómo, de 5 meses hemos pasado prácticamente a un año, quizá más, según como se desenvuelvan las cosas aquí.

Mi sueño, mi meta, vuelve a alejarse. La tenía tan cerca y parece que nunca fuese a llegar. No es algo irrealizable, pero después de tantos años, resulta un poco increíble que pueda pasar. Y estoy segura, de que cuando pase (tengo que hablar con convicción), al principio me sentiré extraña, como en un sueño.

Me dio tanta rabia, que pensé que no iba a permitir el  quedarme atrás, que tengo que conseguirlo, y que unas tontas prácticas, no van a hacer que no consiga, por fin, mudarme a Sevilla.

Haré todo lo que esté en mis manos.Y más.

Ídola

Anuncio de colonia,creo que de Giorgio Armani.Un hombre le dice a una mujer: “eres mi ídola”.

¿¿¿¿¿Quéeeeeeeee????? ¿Ídola?

Sin comentarios…

Recuerdos de los 16 a los 25

Hoy no sé porqué razón,me ha dado por mirar fotos de hace bastantes años y recuerdos de mi caja naranja.

En esa caja tengo muchas tonterías:billetes de autobús,etiquetas de cervezas,servilletas de bares(sin usar por supuesto)sobres de azúcar…todas con mucho significado y que me sacan una sonrisa cuando las veo.

También tengo cartas de gente,con la que ahora no tengo contacto y con la que no sé la razón de que nos hayamos distanciado.Supongo que la gente se va quedando atrás en tu vida y llega un momento en que ya no forman parte de ella y no recuerdas que os distanció.

Tengo recuerdos de hace casi 10 años y ni siquiera pensaba que hubiera pasado tanto tiempo desde que los tengo,porque parece que pasó hace poco.Y si lo pienso,con Borja llevo casi siete años de relación,que ya es casi una vida,y de los recuerdos esos hace aún más tiempo.

Y también son recuerdos bonitos.

Me he dado cuenta,también,que en ese tiempo,he perdido mucha seguridad en mí misma.Nunca tuve mucha,pero mi amiga MªÁngeles,me enseñó a no sentirme menos que nadie,a valorarme.Ahora esas enseñanzas parece que quedan lejos,casi tanto como lejos está ella,en Chicago.

A pesar de todo,ya van 12 años de amistad con ella.Y sigue siendo la mejor amiga que he tenido nunca.Y hemos compartido muchísimas cosas,muchas vivencias.Y cuando no estábamos juntas,nos contábamos nuestras cosas igual.Su vida y la mía tienen cauces muy distintos.Por lo pronto ya estamos en ciudades distintas y hace más de dos que no vivimos en la misma ciudad.

Con todo esto no sé que quiero decir.Supongo que quería contar que antes vivía más inocentemente,que había más días en que me inundaba una alegría irracional,simplemente por el hecho de vivir y que estaba descubriendo mundo.

Ahora parece que no vivo,que no sueño igual,que no tengo la misma ilusión por las cosas.Aunque hay algo que no cambia,que es mi amor hacia Borja y la relación que tenemos,que es preciosa; y mi amistad con MªÁngeles,a la que querré siempre,porque es una chica increíble,inteligente,fuerte y muy especial.

Y mientras pueda contar con ellos,todo irá mucho mejor.