Archivo para noviembre, 2011

Mañana al médico

Posted in Cuaderno de navegación on noviembre 30, 2011 by lapieldeltambor

Mañana voy al médico para un seguimiento del tratamiento que me puso. SInceramente,los ansiolíticos apenas los necesito ya. Solamente me siento verdaderamente nerviosa en ocasiones contadas y cuando despierto en las madrugadas.

Estoy mejor que al principio,eso lo tengo claro, porque ya no lloro todos los días, ni todos los días me encuentro con ganas de nada. Aunque tampoco tengo ilusión por nada.

Hago mi vida con indiferencia y dejando que pasen los días y por fin esté bien.

No hablo con apenas nadie de cómo me siento respecto a Borja.Si me duele más o menos,si lloro o no lloro, cuánto le echo de menos…hay pocas personas con las que me sienta en confianza para hablar de ello, ya que no quiero que nadie me juzgue por mi dolor ni por mis debilidades.

Por otra parte, en el curso me va bien. Me ha dado la vida. Las mañanas se pasan mucho más livianas y tengo esos momentos que deseaba hace como un mes de no pensar en Borja. A lo mejor no es mucho rato, es sólo unos minutos, pero es un alivio para mi alma y para mi cuerpo.

He conocido gente agradable y me gusta lo que estoy haciendo. E intento no pensar en el futuro que me espera al acabar el curso,porque es muy posible que sólo sea capaz de ser negativa.

Me dejo llevar por el presente, esperando que el dolor vaya quedando atrás poco a poco, aunque me queda aún un camino larguísimo.

Pero poco a poco,muy muy poco a poco, las cosas van cambiando y mejorando. Y eso no es poco.

 

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Amaneceres grises

Posted in Sentimientos y pensamientos varios on noviembre 27, 2011 by lapieldeltambor

En La Reina del Sur, Teresa Mendoza se despierta con el amanecer y piensa que son grises. Y es verdad.

Cuando clarea el cielo y el sol aún no ha salido, todo es gris. Por un instante te preguntas si no será un día nublado, hasta que empiezas a distinguir un azul muy leve y el amarilleo del sol.

Últimamente veo muchos amaneceres, ya que me despierto tan temprano. Aunque ya son pocas las veces que me despierto como al principio, con los nervios a flor de piel y el miedo.

Ya muy pocas veces siento miedo y sólo alguna despierto nerviosa. Pero siempre despierto.

El que despierte tan temprano hace que el día sea demasiado largo y a las 7 de la tarde o las 8 ya esté deseando que llegue la hora de dormir. Aunque también es posible que simplemente los días sin él se me hagan eternos.

El tiempo pasa y la desesperación desaparece. El dolor sigue ahí, aunque intento ignorarlo siempre que puedo. Otras veces lo consigo con la ayuda del curso, o de las series que veo, o cuando charlo con mi hermano. El camino al olvido sigue pareciéndome infinito.

Me acuerdo del verso de Pablo Neruda: “Es tan corto el amor y tan largo el olvido”.  Siempre pensé que era verdad y ahora lo constato.

Hoy como en casa de mi familia. Mañana volveré al curso. Y sigo buscándole el sentido a mi vida,porque todo se me hace monótono y no siento ilusión. Me dejo vivir, con los ojos puestos en el día en que vuelva a ser feliz y todo esto se me haya olvidado. Que todo esto sólo sea recuerdo vago y ya no duela.

 

Me quedo sola

Posted in Cuaderno de navegación on noviembre 26, 2011 by lapieldeltambor

Hoy se va mi hermano al pueblo. Se va al medio día y vuelve mañana. Así que será poco tiempo. Pero  me da un poco de miedo quedarme sola.

Empiezo a recuperarme y como ya dije, mi hermano es mi principal ayuda. En cierto modo me siento desamparada si él no está. Es una tontería porque ahora he empezado el curso de la CEA y no nos vemos por las mañanas y algunas tardes él tiene que trabajar también, pero está aquí.

Todavía no he superado bien lo de la ansiedad y no sé si quedarme sola es una buena idea. Pero por otra parte creo que está bien pasar un día sola,para ver como me desenvuelvo y empezar a ser fuerte sin ayuda de nadie.

La verdad es que a ratos, se me hace raro estar aquí y empezar de nuevo. Llevo toda mi vida viviendo aquí y sé cómo es,pero aún así me siento extraña. Todavía a veces, me quedo pensando en cómo ha pasado todo y me resulta una especie de sueño. Entonces miro por la ventana y sé que es real.

Estoy aquí y mi vida empieza de nuevo.

Elecciones

Posted in Cuaderno de navegación, Protestas varias on noviembre 20, 2011 by lapieldeltambor

Hoy se decide un nuevo gobierno con las elecciones anticipadas (gracias a Dios). Todo el mundo sabe quien va a ganar y hay múltiples opiniones al respecto. La mía es que no creo que el gobierno del PP vaya a arreglar realmente nada y si para colmo obtienen mayoría absoluta como se preveé, nos esperan 4 años en los que veo mucho recorte social y privatizaciones.

Hay gente que prefiere no votar o que prefiere votar en blanco. En mi familia conozco varias personas que sé que no van a ir a votar, por diferentes razones. No les interesa la política o piensan que no vale de nada.

Sin embargo yo tengo mi razón para votar. Votar es un derecho que tenemos los españoles, un derecho que llevó siglos conseguir, mucha lucha, sangre, revueltas…y se consiguió. Es por ello, por esa gente que se dejó la piel, que quiso que todos pudiéramos decidir por nuestras vidas, para que éstas fueran mejores, por lo que yo quiero ejercer mi derecho a votar.

Puede parecer un poco ingenuo e idealista, porque hay mucha gente que dice que en realidad nuestro voto no vale de nada y es una forma de tenernos la boca callada, haciéndonos sentir que elegimos, cuando en realidad no lo hacemos.

A pesar de ello. Yo voto. Por lo menos, cuando salga elegido un partido y no esté conforme, también tendré todo el derecho del mundo a protestar si no me gusta, ya que yo he participado en las elecciones, porque considero que quien no vota, quien no se preocupa por quien va a gobernarle, no debería quejarse luego, cuando van mal dadas.

En definitiva. Yo voto.

Mi hermano mayor

Posted in Cuaderno de navegación on noviembre 19, 2011 by lapieldeltambor

Hoy quiero dedicarle este post, porque en el duelo de mi ruptura,es la persona que más me está ayudando. Y nunca lo hubiera pensado. No porque mi hermano sea mala persona, o sea egoísta, sino porque pensaba que serían otras personas las que más estarían conmigo.

Es verdad que él está viviendo conmigo, por lo que estamos juntos en casa y es más fácil. Pero se está portando genial.

Me ha abrazado cuando he llorado, ha estado conmigo cuando me ha dado ansiedad por estar sola, me ha llevado con él también para que no estuviera sola, hace planes conmigo, intenta hacerme reír…en fin, que él esta ahí. Se preocupa por mí a cada momento.

No es mucha gente con la que he podido contar estas semanas y tampoco tengo muchos amigos/as, pero aún así no me siento sola porque le tengo a él.

La verdad es que para mí y aún a riesgo de parecer El Padrino, la familia es lo más importante y son ellos, los que están ahí para cuando lo necesito.

Puedo dar gracias por ellos y me siento afortunada. Sobretodo, con un hermano mayor como el mío.

Cambios

Posted in Cuaderno de navegación on noviembre 17, 2011 by lapieldeltambor

Es curioso que la primera semana y parte de la segunda, que he pasado aquí en Granada después de la ruptura definitiva entre Borja y yo, lo pasé increíblemente mal. Era horrible despertarse cada día y no poder dejar de llorar. La ansiedad, que no fuera capaz de estar sola, la apatía y las ganas de nada…

Hoy me levantado bien. Hace un día precioso y pienso en  el curso de la CEA, en las oposiciones (a las que llego tarde), en mi cámara de fotos, en el gimnasio, en la posibilidad de apuntarme a unas clases de aquafitness a través de la universidad, en ver a mi familia cuando quiero…

Sigo pensando en Borja constantemente, pero ya no duele igual. Ya no siento que necesito que mi futuro sea a su lado, ni me muero por dentro al pensar que pueda salir con otra.

Eso último me da algo de miedo, porque no me creo que ya me sienta así realmente. Pero es verdad que empiezo a valorar mi vida. Que me siento a gusto en casa viviendo con mi hermano, que estoy contenta (aunque un poco nerviosa) por empezar el curso de la CEA y estoy ilusionada por hacer nuevas cosas y conocer nueva gente.

Supongo que los antidepresivos tienen algo que ver en todo esto, pero me siento orgullosa también, de que yo quiero salir de la pena y quiero vivir y quiero hacer cosas. Los antidepresivos sólos no creo que funcionen.

Sigo teniendo un poco de miedo al futuro (más que nada por cómo está el tema de la crisis), pero todo tiene que salir bien. Tengo gente con la que puedo contar y me tengo a mí misma. Por fin disfruto de mi propia compañía.

 

El curso de la CEA

Posted in Cuaderno de navegación on noviembre 15, 2011 by lapieldeltambor

Hoy me he despertado a las seis y media de la mañana. Es una lata no poder dormir de seguido por lo menos hasta las ocho. Ayer fue a las cinco y media.

Y hoy con más motivo no he podido volver a dormirme, ya que me enteraré de si me han dado plaza para el curso de la CEA. Estoy muy nerviosa y mirando constantemente el reloj esperando la hora de llamar.

Dependiendo de si me dan el curso o no pueden pasar varias cosas. Por ejemplo, si no me lo dan, mi hermano va a hablar con Pilar para ver si puedo echarle una mano en el despacho. Ella necesita licenciados en derecho, pero como están tan hasta arriba de trabajo a lo mejor puedo hacer algo aunque sea estando de secretaria.

También es posible, que si no me lo dan, pruebe con otros cursos de la CEA, que me interesan menos, pero también me pueden venir bien.

Y esta tarde posiblemente vaya a apuntarme a unas clases de inglés (dos horas por semana) para sacarme el B1. Tengo que llamar esta mañana para pedir información y todo eso.

Estoy nerviosa,ni el lorazepam me tranquiliza hoy, pero empiezo a ver mi vida aquí y por fin empieza a no parecerme tan horrible. Poco a poco comienzan a salir actividades para hacer y yo empiezo a sacar las ganas.

Sé que igualmente va a ser duro,pero ya no siento esa devastación y desesperación que sentía. Creo que he conseguido asumir que no está en mis manos el estar con Borja y no merece la pena que me esfuerce en intentar una vuelta. Me quedarán días tristes, pero hoy me siento optimista y estoy segura de que me tienen que llegar muchas cosas buenas.

 

 

 

Ya he llamado, ¡y estoy dentro! tengo plaza en el curso. Casi no me lo creo. El lunes a las 9 tengo que estar allí. Por fin empiezo a moverme 🙂