Cuando te sientes sin fuerzas

Creí que podría empezar con fuerzas, que sería valiente y bueno…tendría mis malos momentos, como es evidente.

Pero nunca pensé que me sentiría tan increíblemente mal como me siento. Llevo dos días llorando con ese llanto que hace que te cueste respirar. Y esta mañana me levanté con un miedo irracional, que ya había sentido antes, pero no tan intenso.

Me siento muy agobiada, porque no consigo ver una luz al final del tunel y no quiero pensar en nada, porque cualquier cosa me lleva a pensar en él y en que todo se acabó. No puedo hacerme a la idea de que terminó. No lo acepto.

Él sigue sin tenerlo claro. Pero yo no puedo esperar a que él sienta o no sienta algo. Así que se acabó.

Jamás pensé que podría pasarlo tan mal. Y lo peor es, que la mayoría de la gente se dedica a decirme lo que tengo que hacer: “tienes que dejar de verle”, “tienes que dejar de llamarle”, “tienes que hacer cosas y salir”…o los que le restan importancia como si estas cosas se olvidaran de un día para otro. Nada de eso me hace sentir mejor, porque para mí ni es fácil, ni tengo fuerza de voluntad de momento para cortar todo contacto radicalmente. Sé que me lo dicen porque se preocupan por mí. Pero no quiero eso. Necesito alguien que me escuche cuando necesite hablar de ello y que simplemente me comprenda. Alguien que no me juzgue si le llamo por teléfono.

De momento he conseguido quitarle de mis redes sociales, pero no he conseguido dejar de hablarle, aunque estoy consiguiendo espaciar el contacto. Pero lo peor es lo de no conseguir aceptarlo. Me siento estancada, como si no fuera a salir nunca de aquí. Y parte del miedo que siento, es el miedo a perderle del todo, a no hablar más con él, a enterarme de que ha conocido a otra.

¿Cómo se hace?¿cómo se sale de esta? porque aunque me obligo a hacer cosas, no tengo ninguna gana de hacerlas y en la mayoría de los casos no me hacen sentir mejor ni que se me olvide todo esto aunque sea por un segundo.

También me encuentro con la coyuntura de estar sin trabajo ni nada. Tengo las oposiciones, pero creo que lo que necesito es hacer algo donde esté con gente.

No puedo pensar, no soy capaz ni de pensar en mañana, porque nunca me dio tanto miedo el futuro.

¿Alguien sabe cuánto tiempo tardaré en superarlo? ¿cuándo conseguiré empezar a sentirme mejor?

 

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5 comentarios to “Cuando te sientes sin fuerzas”

  1. Ojalá hubiese fórmulas mágicas para recuperarse de una ruptura. Pero aunque ciertamente no las hay, yo que he pasado ya por algunas sí que te puedo decir los elementos en común que he encontrado y que me han hecho avanzar. El dolor va a desaparecer como bien dices, de un día para otro, dura pero también es verdad que se va transformando y va dejando de ser tan intenso. Normalmente después de esa pena tan grande, viene la rabia, tan bien enorme. Y cuando se llega ahí es buena señal, empiezas a reaccionar y a coger fuerza. Sin duda yo prefiero mil veces la rabia a la tristeza porque nos salva. Nos hace recuperarnos y ver quiénes somos, cuánto valemos y lo bueno que merecemos. La pena sigue yendo y viniendo pero ya es diferente.

    También puedo contarte lo importante que ha sido aprender a aceptar la situación. Lo que se acaba, se acaba y segundas partes nunca fueron buenas, ni se puede terminar como amigos. Al menos esa ha sido mi experiencia en las historias importantes que he tenido. Aceptarlo, con el proceso que eso implica, hace que despacito (días eternos) vaya todo mejor, eso sí, después de permitirte algunos días de hundimiento, no estacarte ahí y comenzar a activarse. A mí me sirve empezar a cuidarme, aunque suene un tópico. Empiezo a cuidar mi alimentación: compro cosas que me gustan, alimentos sanos, cocino, intento hacer ejercicio un poco cada día, recupero los autores o libros que me gustan, vuelvo a escribir y quedo con gente para desconectar un poco, aunque sea en ese rato y aunque sepa que no estaré al cien por cien. Lo importante es cuidar cada parcela y no permitir que esa “desgracia” inunde todo lo demás, porque entonces nos invade, paraliza y destruye. Esas son mis opiniones, en base a como yo he vivido. Ni son las mejores ni las a lo mejor te sirven a ti, pero en mi caso me han hecho sobrevivir.

    Lo que si creo es que cuánto más te pelees con no querer sentir lo que sientes, ni hacer lo que haces, más se va a intensificar todo. Déjate estar, sin juzgarte y actúa y siente como te salga, según vaya saliendo todo tú misma verás qué es lo que mejor para ti. Y lo que si es absolutamente cierto es que la vida no se acaba en una ruptura y ni que la vida solo tiene sentido en la pareja. Y ya que estoy opinando, me permito opinar también que la sensación que al menos dabas por tu blog era que tu vida se cerraba exclusivamente a Borja y que fuera de él nada tenía sentido. Anda ya mujer! será por chavales apañaos… ains! y será porque una misma no es ya más que suficiente para ser feliz!

    Un beso y suerte

  2. lapieldeltambor Says:

    Sí,dejé que mi vida girara en torno a Borja. Sobre todo en el último año en que, estando allí en Sevilla no tenía nada ajeno a él. Me confié demasiado. Creí que él nunca me haría daño y ya ves. Caí como una tonta.
    Lo que me gustaría es poder dejar de pensar en él. No tener ni un minuto de respiro, ni un minuto de descanso para poder relajarme,me tiene agotada.
    También me hace daño el querer correr en la recuperación. Como ya he escrito,la gente me dice todo eso de superarlo y no llamarle y tal y si no lo consigo me agobio y sufro más.
    Tu comentario me ha ayudado bastante, aunque no sé como hacer para aceptarlo. Quizá eso sea lo más difícil y lo que más daño me está haciendo,porque no lo consigo y cuando lo intento me pongo a llorar como una magdalena porque no soy capaz.
    Así que tengo mucho miedo de no ser capaz de salir de aquí.
    Sé que no se acaba el mundo, que hay muchas cosas en la vida por las que disfrutar, pero…supongo que no consigo ser realmente consciente.
    Ojalá el tiempo pase deprisa para que esto pase también. Estoy deseando que llegue el día en que de pronto me dé cuenta de que ya estoy bien.
    Un beso y gracias.

  3. Como te decía, cuánto más te empeñes en aceptarlo, en que no te haga daño, en no pensar en él, en recuperarte, más fuerza cobrará el dolor. Relájate y permítete sentir lo que sientes, cuánto menos luches contra ti misma más espacio estarás dejando a la recuperación. Es normal todo lo que te pasa y es normal que te sientas así, ¿cómo ibas a sentirte si no? sólo date tiempo sin obsesionarte con él y deja que lo que tenga que salir salga. La aceptación llegará cuando menos luches contra ella. Bastante tiene una con vivir cada sentimiento como lo que es como para además añadir el nuevo malestar de sentirte culpable por hacerlo, no avanzar, etc, etc. Cada sentimiento tiene su espacio, en cuanto dejes que se exprese verás como todo se va relajando. Aunque sea por agotamiento. De todos modos, en estados de dolor es difícil pensar lúcidamente, así que no le des más vueltas y deja que pasen los días. Verás que fortalecida sales de todo esto. ¿No has pensado nunca cómo la gente puede tener una, dos y varias rupturas? algunas son realmente duras y nadie se muere de eso… así que ánimo!

  4. Lo que dice Sandra está cargado de sentido y realidad. Muchas veces, el amor tiene bastante también de obsesión, salvo que uno no se da cuenta hasta que éste termina y te encuentras sólo con esa parte tan oscura. Hace años me enamoré perdidamente y me vi como tú: sin nada más que un sentimiento obsesivo que no sabía apartar de mí. Días de pensar en ella, de recordármela en cada situación que vivía, cada cosa que hacía… llegó hasta unos extremos que ya hasta me asusté. ¿Qué podía hacer? Nada. Y además, a veces tenía la sensación de que no podia controlar lo que pensaba o sentía… en fin, el típico ataque de ansiedad…

    Al final el secreto está en el tiempo. Llega un momento en que te sientes atraído por otras actividades que no sean el pensar siempre en lo mismo, conoces otra gente, sales, estudias-lees-trabajas o lo que sea y… sí, terminó ese maldito ciclo. Yo no soy tan categórico como Sandra, creo que con distancia se puede llevar una relación de amistad pero sabiendo siempre que no hay vuelta atrás. Si no sería vivir en la incertidumbre y eso es una mierda muy grande.

    Mucho ánimo, Laura. Saldrás de esta más sabia, al final estas cosas enriquecen. La felicidad está siempre dentro de uno mismo, no en los demás. Te queda muchísimo por vivir; algún día volverás a compartir cosas muy bonitas. Un abrazo y no olvides que todo esto pasará, aunque ahora parezca que no. Paciencia, deja que pasen los días y, como bien dice Sandra, permítete sentir lo que tengas que sentir: miedo, angustia, tristeza… es normal. Pasará. Ya verás como sí.
    Como creo que te comenté en Granada, hay un dicho budista muy cierto: el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.

    Besitos.

  5. lapieldeltambor Says:

    Gracias a los dos.
    Rafa, la verdad es que, me siento un poco así, con el miedo de no controlar esto y que se me escape de las manos. Con el miedo de no saber salir de aquí.
    Por lo pronto os estoy haciendo caso y me estoy dejando llevar bastante, porque estoy venga a llorar a cada rato. Lo bueno es que con cada “crisis” de llanto, me quedo por un rato un poco más relajada y menos agobiada por los sentimientos, así que me permitiré seguir llorando ya que me sirve muy bien como desahogo.
    También he ido al gimnasio,porque estar en casa me estaba volviendo loca. No he estado mucho rato,porque en seguida me han dado ganas de volver a casa.Pero poco a poco.
    Creo que me quedan unos cuantos meses de dar la brasa en este blog por este tema…pero creo que también me sirve un poco como terapia.
    De verdad,muchas gracias.

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