Archivo para diciembre, 2011

Empezando el 2012

Posted in Cuaderno de navegación on diciembre 31, 2011 by lapieldeltambor

Desde pequeña he escuchado que según como empieces el año,así lo acabas. Me parece una soberana tontería,porque por esa regla de tres, siempre empezaríamos el año muy bien,muy mal o ni fu ni fa.

Nunca me tomo las uvas.Al menos desde hace varios años. No soy nada supersticiosa y prefiero no ahogarme comiendo uvas y llegar al nuevo año sin tener que acudir al hospital,jeje.

Este año lo empiezo con mi tía y mi primo,aunque no me hace nada de ilusión(comenzar el año,no el hacerlo con ellos) y hoy no me siento nada emocionada con la perspectiva de comenzar un nuevo año. Sé que sólo es un bajón tonto sin ningún fundamento,pero no consigo sentirme nada feliz.

A ratos sólo tengo ganas de echarme a llorar,pero pienso que no merece la pena llorar por unas hormonas un poco revolucionadas.Y me contengo.

Confío en el 2012.Después de la ruptura de Borja y de alguna decepción reciente más que he tenido y que prefiero no comentar, creo que el próximo año me tienen que esperar grandes cosas y grandes momentos y el recuperar la felicidad de verdad.

Ahora me considero simplemente satisfecha…o agradecida porque no todo es tan horrible y hay cosas buenas en mi vida.Pero no me siento feliz.

Me pone aún más triste pensar que no empiezo el año con ganas.

 

 

Momentos bajos

Posted in Cuaderno de navegación on diciembre 28, 2011 by lapieldeltambor

Se nota que pronto me va a venir la regla, porque conforme se acerca el día mis hormonas van revolucionándose y haciendo que esté más negativa,vulnerable y triste.

Y todo eso se traduce en echar de menos a Borja y tener unas casi irreprimibles ganas de llamarle.

Siempre le echo de menos y siempre tengo ganas de llamarle,pero el sentimiento se acentúa en estos días y sufro bastante, porque la impotencia de no poder hacer nada para no perderle aparece y es…es frustrante.

Ahora tengo otras cosas en las que poder centrarme y eso siempre es una ayuda, pero a ratos me autocompadezco y pienso en esas personas que aún están con sus parejas, en aquéllas que son felices y me pregunto por qué yo no. Y no me gusta caer en eso.

Estar soltera no es para nada algo que te desvalorice, aunque aún está muy arraigado eso de tener que tener una pareja y una vida familiar para tener una vida plena. Aunque nunca he sentido que me faltase libertad,ahora hago lo que me apetece y cuando me apetece y disfruto de ello.

Tengo que ser positiva y no dejarme vencer por el desaliento. Es normal que tenga días así y pasarán. No todos los días van a ser una fiesta.

Un pedacito de felicidad

Posted in Cuaderno de navegación on diciembre 22, 2011 by lapieldeltambor

Hoy hace un sol radiante y el cielo está muy azul. Como a mí gusta,aunque si hiciera un poco menos de frío sería aún mejor,jeje.

El caso es que ya estoy de vacaciones y mis compañeros de clase y yo ya estamos haciendo planes para vernos estas Navidades. Y mi hermano pequeño se ha ofrecido a que vayamos a echar fotos por ahí algún día de estos,comeré con mi familia en Nochebuena y Navidad,quedaré con Pilar,con MªÁngeles,más de una vez y de dos con mi hermana…

En definitiva,tengo planes,aunque quizá alguno no salga y quiero ser prudente.Pero todas esas cosas me están regalando pedacitos de felicidad y optimismo.

En septimebre y octubre veía la Navidad muy muy sombría.Ahora no.He recuperado la ilusión por mi vida y estoy contenta de como es y de todo lo que estoy aprendiendo y de la gente que estoy conociendo.

Aún me quedan momentos de soledad y sentirme abatida.Eso lo sé.Pero ya no hay forma de volver atrás.De volver al dolor que llegué a sentir.Ahora todo es mirar hacia delante y con esperanza. De saber que mi vida está ahí,esperándome y yo voy a disfrutar cada momento bueno que se me presente y a tomarme con más filosofía los malos.

A lo mejor estoy siendo demasiado optimista,pero mi profesora de liderazgo,dice que el mundos de los optimistas y que hay que crearse oportunidades,así que por lo menos,que no sea porque no lo haya intentado 🙂

Panorama sombrío

Posted in Protestas varias, Sentimientos y pensamientos varios on diciembre 14, 2011 by lapieldeltambor

Esta mañana iba hablando con un compañero de clase acerca de cómo está el tema en el país.

Le comentaba que había leído en el periódico una noticia que decía que el próximo año probablemente subiría el paro a un 22%. Es decir,que no avanzamos,sino que retrocedemos.

Y ahora que el PP ha llegado al poder con su mayoría absoluta y que va a recortar por todas partes,me parece que lo vamos a pasar peor que nunca hasta ahora.

Es desalentador, ver la cantidad de gente que hay muy preparada, con un montón de experiencia que no encuentra trabajo.Gente con hijos,con hipotecas que pagar,endeudados hasta el cuello y desesperados porque además,las ayudas desaparecen.

Dentro de lo que cabe,yo tengo suerte,porque no tengo que pagar nada,ni nadie depende de mí y tengo mi casa y una madre que me puede echar una mano en caso necesario.

Aún así da miedo,porque aunque ahora estoy haciendo el curso y no me corre prisa encontrar trabajo,quien sabe qué puede pasar cuando termine.

El panorama es muy sombrío. No sólo aquí,sino también en el resto de Europa. Cada día las noticias te encogen el alma,porque todos los días parece que estamos al borde de la catástrofe y que en cualquier momento el euro se va a ir al carajo,o vamos a entrar en bancarrota,o dios sabe.

Sólo nos queda tener esperanza en que todo se arreglará e intentar ser positivos.La gente todavía tiene ganas de luchar por su bienestar y sus derechos,aunque me parece que aún hacemos poco.

Balance 2011

Posted in Cuaderno de navegación on diciembre 8, 2011 by lapieldeltambor

Creo que siempre recordaré este año como el año en que me rompieron el corazón en pedazos. Un año difíci y no sólo en el plano sentimental,puesto que también el vivir en Sevilla era complicado para mí.

Allí sólo tenía a Borja y a su familia y unos pocos amigos. Pero todo era suyo en realidad. Cuando veníamos de visita a Granada me sentía en casa,allí también,pero era diferente. Cuando has pasado toda tu vida en un lugar,no hay otro sitio donde te sientas tan tú misma y tan segura.

Apareció Porthos en mi vida. Un labrador precioso,aunque un poco agresivo con otros perros.Pero le he cogido un cariño inmenso a mi pequeño. En enero volverá conmigo.

Viví muchos momentos bonitos a pesar de todo.Momentos que ya están en el recuerdo y que no volverán.

Luego Borja me dejo y aquí estoy en Granada.Haciendo un curso donde estoy conociendo a gente estupenda. Haciendo nuevos amigos,o amigas,puesto que Pilar se está convirtiendo en una,aunque soy prudente,porque la palabra amistad es una cosa muy seria.

Pero si de verdad llegamos a hacernos buenas amigas,de verdad veré que durante toda la vida se pueden hacer amistades,porque en todos estos años, en los trabajos que he tenido,en las clases,en los lugares que he estado,no he llegado a intimar con nadie con quien ahora mantenga el contacto con cierta frecuencia.

Con la ruptura estoy aprendiendo mucho. Con quien puedo contar y con quien no, que todavía me queda mucho por vivir, que la vida todavía puede sorprenderme gratamente, que lo que vale para muchos no significa que valga para todos, que tengo por ahí gente maravillosa que me está facilitando todo esto…

Me siento agradecida,porque poco a poco,y aunque todavía quede mucho camino por recorrer, empiezo a ver la luz y no verlo todo negro.

Espero que el 2012 sea un gran año y poder dejar el 2011 atrás. Poder mirar hacia delante y transformar el dolor en algo bueno.

Entraré en el nuevo año con tristeza,pero con toda la esperanza del mundo.

 

Bipolaridad

Posted in Cuaderno de navegación on diciembre 7, 2011 by lapieldeltambor

Últimamente parece que tuviera un trastorno bipolar.

He pasado unos días muy malos bastante deprimida y desde ayer estoy más animada,pero a ratos.

De pronto estoy estupendamente,como me siento muy triste. Pero ya he sacado más ganas (aunque sea unas poquitas) para salir y quedar con gente.

Me he dado cuenta de que estando fuera con gente con la que estoy a gusto, me siento bien, o casi bien.Sin embargo, cuando me encuentro en casa sola no dejo de pensar y no me siento demasiado bien.

A pesar de todo,a veces sigo necesitando estar sola. Y cuando la gente me insiste para que salga de fiesta me agobio. No me va salir de fiesta.No me apetece. A lo mejor más adelante me aparecen las ganas de salir de juerga,pero por el momento bastante he conseguido queriendo salir a secas.

La recuperación es lenta,pero sé que llegará.Es muy posible que la tristeza me dure aún bastante y en muchas ocasiones me siento increíblemente sola. Es muy duro distanciarte de una persona con la que te has sentido tan unida.De una persona que ya era una parte más de ti misma.

Llegué a creer en el amor para toda la vida. Fui una ingenua. Ahora me doy cuenta de que eso no existe.O si existe,sólo lo pueden vivir unos pocos privilegiados.

 

Posted in Cuaderno de navegación on diciembre 3, 2011 by lapieldeltambor

Ayer cuando salí de clase, me quedé tomándome algo con unos compañeros del curso. En principio mi idea era irme a casa,ya que tengo pocas ganas de salir,pero recordé que tengo que hacer mi vida,que tengo que aprovechar las oportunidades de conocer gente nueva (o de conocer mejor a la que acabo de conocer) y fui.

Y me lo pasé bien. Aunque cuando volvía a casa me sentí algo triste. Siempre me pasa cuando salga y lo paso bien,porque al volver, es como enfrentarme a la realidad y recordar lo que ha pasado.

De todas formas, me siento algo más fuerte al ver que mi vida sigue avanzando y que la estoy haciendo aquí.Que tengo oportunidades aquí y que está todo lo que quiero.

Los miedos no se van,pero puedo apartarlos en muchas ocasiones.Apartarlos o huir de ellos dejándome llevar por el día a día. Comienzo a abrir los ojos poco a poco y a abarcar más con la mirada.

De verdad que el curso de la CEA me está dando lo que necesitaba.Me está viniendo genial.

Ahora vienen fechas complicadas, la Navidad, las vacaciones y con ello el no tener clases y la fecha en que Borja y yo haríamos 9 años si siguiéramos juntos…así que va a ser difícil. Creo que van a ser unas Navidades en las que me voy a sentir muy sola. Ese es uno de los miedos a los que tengo que enfrentarme pronto.

Ya estoy buscando la manera de que todo sea más llevadero, pero va a ser muy difícil no acordarme de la noche buena en casa de Borja. De la Navidad con él en casa de mi familia, de empezar el nuevo año juntos y de no celebrar 9 años de amor…sin contar lo fantásticos que han sido los días de reyes con él…En fin…como dije,estoy buscando la forma de que todo sea más fácil.

A ver que consigo.