Archive for the Sentimientos y pensamientos varios Category

Obsesiva

Posted in Sentimientos y pensamientos varios on octubre 17, 2012 by lapieldeltambor

Tengo un problema. O un gran defecto.
Soy muy obsesiva. En exceso. Y me doy cuenta de que antes mi obsesión era Borja. Ahora es cualquier cosa que me afecte mínimamente. Todo lo convierto en una enorme preocupación que me obsesiona y en la que no dejo de pensar. Como consecuencia, olvido las pequeñas cosas de la vida que me hacen disfrutar.

Es como si siempre tuviera que tener una preocupación. El estar así a veces me genera cierta ansiedad y muchos nervios.
No se bien como afrontar eso. Como olvidarme y relajarme para vivir cada momento que se me presenta.

No estoy constantemente así, pero sí muy a menudo. He pensado en probar alguna técnica de relajación. Recuerdo que antes era capaz de relajarme con mucha facilidad, ahora cuando lo intento, mi mente empieza a divagar en busca de algo a lo que darle vueltas y más vueltas. En ocasiones he llegado a pensar si no tendré algún tipo de problema mental.

¿Cómo se hace? ¿Cómo dejas a un lado las preocupaciones y disfrutas de cada momento que vives? ¿Cómo se hace para dejar de obsesionarse?

Quedarse a parte

Posted in Cuaderno de navegación, Sentimientos y pensamientos varios on octubre 8, 2012 by lapieldeltambor

Unos amigos han tenido hoy un niño. Es un día precioso para ellos y yo estoy contenta también porque ellos son felices.

También una amiga mía está embarazada.

Otra amiga tuvo una niña hace unos meses.

Otros amigos se casan en diciembre.

Pienso en mi vida. No me importa no tener novio, no estar casada o no tener hijos, pero sí que me da un poco de miedo quedarme sola en un mundo en el que no estoy emparejada ni tengo visos de tener descendencia.

Yo me he quedado en un mundo intermedio, descolgada, viviendo entre el mundo adulto y la soltería que se asocia a la juventud.

Empiezo a temer que pronto comenzarán a mirarme con compasión. Pobrecita, no tiene marido (novio) ni hijos. Está sola.

Aunque nuestra sociedad está más modernizada y ya no es tan raro que haya gente que haya establecido una vida familiar, todavía existe ese ” si no tiene pareja con esta edad, algún defecto tendrá”, o “una mujer soltera con esa edad,qué triste”.

No soy vieja,ni mucho menos,pronto cumpliré los 30 y me siento joven.Es más,siento que ésta es mi mejor época como mujer y la estoy disfrutando. Pero dentro de unos años habrá eso: soledad en un mundo de gente con familia o pareja, miradas de compasión, resquemor porque esté sola con mi edad.

Todo eso de casarme y tener hijos me resulta tan lejano…tan ajeno a mí. Sé que dicen que la vida puede cambiarte en segundos, pero no me planteo un cambio de ese tipo ahora. Sigo con mi trabajo y encauzando mi vida. Así soy feliz. Pero sí, me da un poco de miedo pensar, qué tendré en un futuro.

Doleur exquise

Posted in Sentimientos y pensamientos varios on agosto 31, 2012 by lapieldeltambor

Creo que he dejado atrás, por fin, una parte de mi vida que aún me causaba daño.

Dicen que hay un doleur exquise en el hecho de amar a alguien inalcanzable. Es posible. Es una forma de masoquismo. Sabes que no es posible,pero de alguna manera ahí sigues,con esa pequeña punzada de esperanza.

Pero por muy exquisito que sea el dolor,sigue siendo dolor.No es bueno,ni es sano.

Creo que el mío acabó, no el dolor en sí,pero si el doleur exquise. Quizá de la forma menos adecuada, o brusca, o triste. Pero acabó. He quemado el puente que me hacía volver atrás y ahora sólo me queda mirar adelante y caminar yo sola.

Soy Laura. Sólo yo. Desnuda y sin más equipaje que yo misma y mis vivencias. Yo,como persona.

Y tengo miedo. Pero me siento más ligera. El peso que no me dejaba vivir plenamente de pronto ya no está. Soy libre y soy yo. Por fin.

Me ha costado casi un año,muchas lágrimas,mucha soledad,mucha inseguridad y miedo. Pero aquí estoy.Esta es mi vida y ahora la comienzo. Ahora la empiezo de verdad.

Ahora me toca a mí.

 

El primer día del resto del año

Posted in Cuaderno de navegación, Sentimientos y pensamientos varios on enero 1, 2012 by lapieldeltambor

Ya he vuelto de casa de mi tía. Cuando me he despedido de ella me ha dicho que ahí tengo mi casa.Y que cuando me sienta mal,me den bajones y todo eso,que cuente con que puedo ir allí y contar con ella.

Es una gran persona. Quizá,la persona que más admiro en el mundo,puesto que sé lo que sufrió cuando le detectaron el linfoma y aún así,ella no perdía el sentido del humor.

Me parece una persona con mucho sentido común,que sabe aconsejar y comprender.

Es valiente, le echa muchos huevos a la vida. Y no sólo eso.También es increíblemente generosa.Está ahí para cuando lo necesitas sin esperar nada a cambio.Incluso está ahí,aunque le hayan fallado,para volver a tender su mano sin reprochar nada.

Para mí es inspirador contar con una persona como ella.Y no sólo eso,sino que me considero afortunada por que en mi vida haya alguien así.

En fin…el caso es que estoy en casa y todo parece pasar a un ritmo muy lento.Y yo me siento como si estuviera anestesiada,como si no pudiera sentir pena ni alegría. Pero ahora mismo no me molesta estar así. En cierto modo siento paz,como si toda mi vida me fuera ajena en estos momentos y sólo quedara yo en mi dormitorio,con las varas de inciendo llenando la habitación de un olor suave que me relaja.

No quiero dejar de contar que ayer, cuando estaban sonando las campanadas, yo estaba pensando en que estábamos en pleno paso del año 2011 al 2012 y por un momento, sentí cierto alivio de que el 2011 quedara por fin atrás.

No ha cambiado nada mi vida en esos segundo,ni ha cambiado nada de ayer a hoy.Todo es exactamente igual,sin embargo,pensar que estoy en un año nuevo,en blanco, y que atrás ha quedado uno que está demasiado desbordado de vivencias,sentimientos y emociones que se enmarañan haciendome pensar en el año que se ha ido,como en un año confuso,enmarañado, que me sobrecarga.

La idea de un año en blanco me alivia. Lo demás ha quedado atrás y no volverá.

Mi propósito para el año que comienza, es ser positiva. De esta forma, estaré más receptiva a las oportunidades que se me presenten y pondré más ganas para llevar a cabo lo que quiera o lo que surja y así, llenar mi año de mí misma,de mis elecciones.

Tendré que colocarme un post it para recordarme mi propósito día tras día.

Panorama sombrío

Posted in Protestas varias, Sentimientos y pensamientos varios on diciembre 14, 2011 by lapieldeltambor

Esta mañana iba hablando con un compañero de clase acerca de cómo está el tema en el país.

Le comentaba que había leído en el periódico una noticia que decía que el próximo año probablemente subiría el paro a un 22%. Es decir,que no avanzamos,sino que retrocedemos.

Y ahora que el PP ha llegado al poder con su mayoría absoluta y que va a recortar por todas partes,me parece que lo vamos a pasar peor que nunca hasta ahora.

Es desalentador, ver la cantidad de gente que hay muy preparada, con un montón de experiencia que no encuentra trabajo.Gente con hijos,con hipotecas que pagar,endeudados hasta el cuello y desesperados porque además,las ayudas desaparecen.

Dentro de lo que cabe,yo tengo suerte,porque no tengo que pagar nada,ni nadie depende de mí y tengo mi casa y una madre que me puede echar una mano en caso necesario.

Aún así da miedo,porque aunque ahora estoy haciendo el curso y no me corre prisa encontrar trabajo,quien sabe qué puede pasar cuando termine.

El panorama es muy sombrío. No sólo aquí,sino también en el resto de Europa. Cada día las noticias te encogen el alma,porque todos los días parece que estamos al borde de la catástrofe y que en cualquier momento el euro se va a ir al carajo,o vamos a entrar en bancarrota,o dios sabe.

Sólo nos queda tener esperanza en que todo se arreglará e intentar ser positivos.La gente todavía tiene ganas de luchar por su bienestar y sus derechos,aunque me parece que aún hacemos poco.

Amaneceres grises

Posted in Sentimientos y pensamientos varios on noviembre 27, 2011 by lapieldeltambor

En La Reina del Sur, Teresa Mendoza se despierta con el amanecer y piensa que son grises. Y es verdad.

Cuando clarea el cielo y el sol aún no ha salido, todo es gris. Por un instante te preguntas si no será un día nublado, hasta que empiezas a distinguir un azul muy leve y el amarilleo del sol.

Últimamente veo muchos amaneceres, ya que me despierto tan temprano. Aunque ya son pocas las veces que me despierto como al principio, con los nervios a flor de piel y el miedo.

Ya muy pocas veces siento miedo y sólo alguna despierto nerviosa. Pero siempre despierto.

El que despierte tan temprano hace que el día sea demasiado largo y a las 7 de la tarde o las 8 ya esté deseando que llegue la hora de dormir. Aunque también es posible que simplemente los días sin él se me hagan eternos.

El tiempo pasa y la desesperación desaparece. El dolor sigue ahí, aunque intento ignorarlo siempre que puedo. Otras veces lo consigo con la ayuda del curso, o de las series que veo, o cuando charlo con mi hermano. El camino al olvido sigue pareciéndome infinito.

Me acuerdo del verso de Pablo Neruda: “Es tan corto el amor y tan largo el olvido”.  Siempre pensé que era verdad y ahora lo constato.

Hoy como en casa de mi familia. Mañana volveré al curso. Y sigo buscándole el sentido a mi vida,porque todo se me hace monótono y no siento ilusión. Me dejo vivir, con los ojos puestos en el día en que vuelva a ser feliz y todo esto se me haya olvidado. Que todo esto sólo sea recuerdo vago y ya no duela.

 

Con el corazón roto

Posted in Sentimientos y pensamientos varios on septiembre 19, 2011 by lapieldeltambor

Que te rompan el corazón no es como en las películas. Ahí casi siempre sabes que habrá final feliz, que la pareja volverá a juntarse. Y esos periodos de agonía donde el o la protagonistas salen adelante porque son muy valientes y fuertes,aunque lo pasen mal…no tiene nada que ver con la realidad.

La verdad es que se siente que tu mundo se te viene encima y de pronto todo deja de tener sentido. Los própositos de tu vida se quedan vacíos y a ratos tú también te quedas vacía.

Miro al infinito, por la ventana. No sé si volveré a mirar por ella. Vuelvo a Granada el viernes y no sé si será para siempre.Probablemente sí.

No tengo ganas de nada ahora mismo. No tengo ganas de leer,ni de comer,ni de dormir,ni de ver una película o una serie. A veces se me saltan las lágrimas y no puedo dejar de llorar. Otras siento una impotencia enorme porque esto no depende mí. Otras pienso en que no sé como voy a rehacer mi vida,porque ya entera estaba hecha a Borja.

Nunca he querido a nadie como le quiero a él.Y en estos momentos y aunque seguramente no sea así, lo único que siento es que no podré querer a nadie como a él, que no habrá nadie con quien esté como estoy con él,que nadie me tratará como él lo ha hecho,siempre con dulzura y preocupándose por mí.

Ahora tengo que empezar de cero y no sé ni cómo hacerlo.

Me gustaría no tener que estar sola. Me gustaría tener una compañía silenciosa, que no me dijera que todo saldrá bien y que lo superaré, sino que simplemente se siente a mi lado y me dé la mano mientras lloro o mientras estoy en silencio asumiendo todo esto.

Es temprano y tengo un largo día por delante. Unos días muy largos por delante y un largo invierno.

Para estos casos estaría bien no tener sentimientos.