Enfado

Hoy como todos los días he llorado. Pero hoy también me siento enfadada.

Pienso en Borja llendo al trabajo tan fresco, escuchando la radio. Lo veo en su trabajo riendo con los compañeros. Lo veo jugando al fútbol y luego tomándose algo con ellos. Lo veo llendo a clases de guitarra y saliendo el fin de semana a tomar algo. Y lo veo bien. Sé que está bien.

Me pregunto si en algún rato de esos en los que se encuentre solo, sentirá siquiera algún remordimiento. Pero creo que no. Nunca conocí a nadie con tal capacidad para evadirse de remordimientos, preocupaciones y demás como él. No me parecía normal.

Y después me veo a mí. Ayer me lo pasé casi todo el tiempo en la cama, Hasta que salí de ella para ver la tele en el salón. Mi hermano llegó y me preguntó qué me pasaba y no pude evitar echarme a llorar. La verdad es que él y yo nunca hemos tenido una relación muy profunda, aunque sí nos hemos contado algunas cosas. Pero ayer me abrazó y me dio un beso y dejó que llorara. Luego habló conmigo e intentó animarme y finalmente me llevó con él a casa de su jefa (que también es su amiga), para que no estuviera sola mientras ellos hacían una demanda.

La verdad es que no hice apenas nada allí. Me llevé el mini portatil para estar entretenida viendo una serie mientras ellos trabajaban.

Me hace bien estar con gente. Todo parece un poco más ligero y no me siento tan devastada. Pero por las mañanas todo el mundo está ocupado y yo no tengo nada, excepto las oposiciones en las que no consigo,ni de coña, concentrarme.

Pronto será la prueba para el curso de la CEA. Espero con toda mi alma que me cojan para poder tener algo en que ocupar mi tiempo.

A parte de eso, como digo, me siento enfadada. Porque yo estoy sufriendo y él no. Él no en absoluto. Me pregunto si alguna vez me habrá querido de verdad, porque ahora vuelvo la vista atrás y no estoy tan segura de ello. Lo que yo creía que sí, es posible que fuese que no.

De todas formas ya no importa porque se acabó. Pero me gustaría que él fuese capaz de sentir aunque sea un poco de culpabilidad, o de dudas. Porque ser la única que está pasándolo tan mal es horroroso.

Y no, porque sé cualquiera me dirá que a lo mejor él si está pasándolo algo mal pero no lo expresa. Él no es así. No le afectan las cosas más de un rato. Después todo se le olvida.

Yo no quiero ser así, pero para estas ocasiones, me encantaría serlo.