Tatuaje

Ayer me hice un tatuaje. Taráaaaaaan. Quien me lo iba a decir a mí, doña «tengo-fobia-a-las-agujas-y-no-soporto-ni-que-se-me acerquen-con-ellas».

Llevaba un tiempecillo rumiando la idea, pero sin tenerlo claro porque además tampoco sabía bien que tatuarme ni donde. Hasta que un día me vino la inspiración y pum, ahora quería hacérmelo ya, cuanto antes. Supongo que antes de que empezara a pensar en lo que puede doler y me echase atrás.

Ahora sé que si hubiera sabido lo que duele no me lo habría hecho, pero una vez que el tío empezó no pude parar, porque no iba a dejar el tatuaje ahí empezado y feo. Así que aguanté como pude con un pañuelo en las manos para de vez en cuando secarme las lágrimas que se me saltaban y apretando los dientes y las manos. Media hora. La media hora más larga del mundo.

La gente a quien había consultado me dijo que el dolor se soportaba perfectamente. Y sí, se soporta claro, pero yo no lo soporté nada bien. Sólo quería que se acabara e irme con mi tatuaje y adiós muy buenas.

Y ahí está, en la zona lumbar tapadito con un plástico de cocina. En este primer día tengo que lavármelo cuatro veces y mantener el plástico hasta medio día. Después es lavarlo una vez al día (cuando me duche) y echarme la crema. Tampoco puedo ir al gimnasio esta semana (que penita) y nada, tendré que tener cuidado con la ropa que me roza.

Ya me duele un poco menos, porque ayer cuando salí notaba una sensación de quemazón muy fuerte. Y cuando me lo lavé ayer notaba mi piel en relieve, era una sensación muy extraña, pero claro, es normal, la zona estaba hinchada.

A todo esto, me he hecho un triskel. Es un icono celta que simboliza la evolución y el eterno aprendizaje y se le atribuían poderes curativos. Además es símbolo de la trinidad pasado-presente-futuro.

Mi tatu es igual que el dibujo que he subido pero sin el círculo de alrededor. Ahora está un poco hinchado y enrojecido así que cuando esté perfecto subiré una foto 🙂

Creo que me estoy volviendo loca, a mi edad,xD

Este último fin de semana lo he pasado con mi tía en su casa. Parecía que al salir del hospital se encontraba mejor pero conforme pasaban los días ha ido empeorando de nuevo.

Total, que el jueves me llamó y me dijo que ese fin de semana estaba sola (mi prima se tenía que ir) y que si podía irme con ella porque no podía hacer las cosas ella sola.

Y allá que me fui y pasé ese par de días ayudándole en lo que pude, haciéndole la cena, sacando a los perros, llevándole el desayuno, ayudándola a subir y bajar escaleras…esas cosillas. Y a la hora de comer, estuvimos en casa de mis abuelos.

De mi abuela estaba cuidando otra tía mía ese fin de semana y ella nos hizo de comer a todos.

La verdad es que he pasado esos días un poco mal. Mi tía la pobre que no podía casi moverse y mi abuela… Verla a ella sí que me afecta. Verla en sus sillón con su aparato de oxígeno, tan delgadita y poquita cosa, con la cara siempre como sumida en sus pensamientos…y triste. Porque está triste. Cuando ya me fui el domingo me preguntó cuando me volvería a ver. Ella quiere vernos todo lo que pueda porque piensa que le debe de quedar poco.

Sabemos que no va a mejorar, pero yo confío en que al menos se mantenga y no empeore. Sé que nunca voy a estar preparada para decir adiós a mi abuela, pero todavía la quiero en mi vida por bastante tiempo más.

Y nada… a parte de eso, mañana cumplo los 30. Ya dejo atrás el número dos. Y todo el mundo se piensa que debería estar deprimida por cumplir esa edad, o que debería pensar que ya soy una vieja o no  sé…pero no me importa. Es más, yo pienso que los 30 es una edad muy bonita. Yo no considero que esté vieja, ni fea ni que vaya cuesta abajo. Aún tengo mucho que vivir y que ser feliz.

Y aunque este año lo he empezado un poco difícil con el estrés del trabajo y ver como está mi tía y mi abuela, sigo siendo feliz. Y creo que todavía puedo ser feliz y lo pienso ser aún más.

En fin, si hago balance del año no pienso que me salga negativo. En realidad estoy muy contenta con como ha ido saliendo todo desde que cumplí los 29. Me siento más realizada, más persona, más yo. Más Laura.

Yo creo que no está nada mal, ¿no?

Semanas difíciles

He tenido unas semanillas un poco complicadas. No es que me hayan pasado cosas muy graves pero he estado bastante estresada en el trabajo y además mi tía ha estado hospitalizada casi una semana (aunque por suerte no ha sido nada grave y ella ya está en casa y mucho más recuperada).

También mi abuela ha empeorado de su enfermedad. Tiene una enfermedad del pulmón que hace que éste se le vaya como…secando  se podría decir, con lo cual cada vez tiene más dificultades respiratorias. Y se lo diagnosticaron hace unos años y durante todo este tiempo la enfermedad se mantenía, hasta estas navidades en que ha empeorado hasta tal punto que apenas puede hacer cualquier cosa sin sentir que se ahoga.

Estoy muy preocupada por ella. Hoy he estado viéndola y no tenía buen aspecto. Se le veía como consumida y triste. Yo intento actuar con normalidad aunque no me resulta fácil, pero no creo que ver a su nieta llorando por ella le venga bien. Así que lo que hago es estar con ella, si necesita algo ayudarla y hacerle algo de compañía. Y por supuesto no decirle nada que le preocupe, porque ella sufre mucho por nosotros y con cualquier cosa se pone a llorar.

Y esa es mi espinita estos días. Lo demás ha ido mejorando pero lo de mi abuela está ahí y me causa dolor. Estoy bastante apegada a mi familia y mi abuela es una persona muy importante, que ha cuidado mucho de mí, que ha estado siempre ahí y a la que siempre he querido muchísimo.

No puedo esperar que se recupere porque el deterioro en la enfermedad es irreversible, así sólo espero que pase lo que pase, ella no sufra y poder estar ahí cuando sea necesario.