Doleur exquise

Creo que he dejado atrás, por fin, una parte de mi vida que aún me causaba daño.

Dicen que hay un doleur exquise en el hecho de amar a alguien inalcanzable. Es posible. Es una forma de masoquismo. Sabes que no es posible,pero de alguna manera ahí sigues,con esa pequeña punzada de esperanza.

Pero por muy exquisito que sea el dolor,sigue siendo dolor.No es bueno,ni es sano.

Creo que el mío acabó, no el dolor en sí,pero si el doleur exquise. Quizá de la forma menos adecuada, o brusca, o triste. Pero acabó. He quemado el puente que me hacía volver atrás y ahora sólo me queda mirar adelante y caminar yo sola.

Soy Laura. Sólo yo. Desnuda y sin más equipaje que yo misma y mis vivencias. Yo,como persona.

Y tengo miedo. Pero me siento más ligera. El peso que no me dejaba vivir plenamente de pronto ya no está. Soy libre y soy yo. Por fin.

Me ha costado casi un año,muchas lágrimas,mucha soledad,mucha inseguridad y miedo. Pero aquí estoy.Esta es mi vida y ahora la comienzo. Ahora la empiezo de verdad.

Ahora me toca a mí.

 

El lunes vuelvo al trabajo.

Una parte de mi desearía que mis vacaciones fuesen más largas pero hay otra que necesita volver a mi rutina e incorporar a ella el gimnasio.

Lo cierto es que quiero que llegue ya septiembre y que empiece a refrescar porque ya no tengo más ganas de verano. Y sé que voy a echarlo de menos cuando haga un frío que pela,pero por ahora,ya está bien.

Me incorporo a mi rutina laboral llendo al médico. El lunes tengo un electrocardiograma. Llevo una semana con pinchazos en el pecho y van a mirar si tengo algún problema. No creo que sea nada serio,mi médica antes de mandarme las pruebas me dijo que probablemente fuese por nervios o ansiedad, pero como voy a volver al gimnasio quiso que me dieran hora para el electro para asegurarnos.

Nunca pensé que fuese una persona demasiado nerviosa o ansiosa. Es verdad que con la ruptura si tuve varios episodios de ansiedad y nervios,pero pensé que era algo transitorio,por la situación. De todas formas hasta que no me haga la prueba y me den los resultados no sabré nada.

En fin,el caso es que quiero volver a trabajar por las mañanas, que me vendrá bien porque ya me empiezo a aburrir (es curioso que cuando trabajas deseas las vacaciones y cuando tienes las vacaciones te aburres soberanamente). Y quiero ir al gimnasio y perder el peso que he ganado en estos meses veraniegos, a parte de que el deporte siempre me ha hecho sentirme más optimista y mejor conmigo misma.

Comienzo con ilusión.

Paseando en moto

He cogido la costumbre, de cuando algo me preocupa, o estoy triste, o melancólica o un poco baja de ánimos, coger la moto y darme un paseo largo con ella.

Casi siempre lo hago por la noche, porque me gusta conducir por la noche. Me relaja mucho. Hay pocos coches y me siento arropada por la oscuridad, como si nadie pudiera verme. Escucho el viento y siento el fresquito de las noches de verano de mi ciudad.

Y siempre,cuando vuelvo a casa,me siento mejor. Tengo la cabeza más despejada y es como si mi mente se hubiera quedado vacía en el recorrido.

En invierno me temo que será más difícil hacer esto mismo, salir con la moto con todo el frío no me va a apetecer mucho, así que aprovecho ahora.

Anoche me dí uno de esos paseos. Había vuelto de Roquetas al medio día (he pasado allí el fin de semana) y me sentía cansada y un poco desanimada, porque estos días han sido…emocionalmente demasiado para mí.

Y por la noche dando mi paseo con la moto, conseguí despejar mi mente y volver a casa y echarme en mi cama, vacía de todo y hasta más fuerte.

Creía que la ruptura apenas me había cambiado, simplemente creía que había aprendido algo,pero hay partes de mí misma que ya no están o son diferentes. Sigo siendo yo,pero creo,que algo más valiente.

Verano

Estoy de vacaciones. Tengo dos semanillas que mi amiga/jefa me ha dado.
Estoy aprovechando para no hacer nada y para hacerlo todo. Es decir,aprovecho para descansar, leer, ver series, ver películas, dormir,etc… y también para poner al día algunos temas en mi vida, como visitas a los bancos, algún cambio en mi habitación y arreglar algo mi casa.

Está siendo un verano muy largo y es curioso,porque siempre me gustó el buen tiempo,pero este año en cambio, estoy echando muchìsimo de menos el invierno. Me encanta la sensación de meterme calentita entre las sábanas de franela y la colcha de plumas y verme mis películas en la cama con el portátil con el calorcito. Y el estar con el braserito. Ver llover desde mi cálida casa sintiéndome a salvo.

Ahora deseo sólo que las noches al menos sean fresquitas para poder dormir.Con eso casi me conformo.

A pesar de todo,no todo en el verano es malo este año. He ido a la playa mucho (estoy llendo a la playa) que es algo que en los últimos años no había hecho casi nada. Me tumbo en los chinos de la playa de Motril, escuchando el mar y dándome unos baños estupendo que me dejan fresquita fresquita.

Casi  siempre vamos Pilar y yo, con la música a toda potencia en el coche y cantando a voz en grito,riéndonos mucho y encantadas de habernos conocido la una a la otra justo en estos momentos,en que somos jóvenes,estamos sin pareja y queremos disfrutar de la vida.

Tapas en las terrazas, abrazos y besos en la oscuridad, risas, charlas, Sexo en Nueva York, cerveza…Sí,me gusta el invierno,pero sé que cuando llegue, a pesar de la calor espantosa,echaré de menos este verano.